{Harry Potter и Война двух миров}

Объявление

{Harry Potter и Война двух миров}
Для наших участников:
Мы решили возродить ролевую! Так что кто тут бывает и имеет связь с другими участниками:пишите им, звоните, вообще просите вернуться сюда х)))
Для наших гостей:
Дорогие гости,мы вам очень рады!Прекращаем вечно смотреть на главную страницу,вам ведь так не интересно!Интересней зарегистрироватся,и поиграть вместе с нами! Некоторые части форума от гостей скрыты!!!
События ролевой:

Набор игроков открыт всегда!Пока что нас не так много,но потом форум огого как разрастётся!И если будем рекламить,конечно не забываем о взаимности!
Если вам что-то не понятно:
Дорогие игроки,если вам что-то не понятно то пишите в личку админам и модерам! Модераторы форума: Нарцисса Малфой
Администраторы форума: Эмили Нойт,Pansy Parkinson , Амелия Фокс

Если что-то непонятно,ещё раз говорю,администрации в ЛС.
Полезные ссылки:
Список свободных/занятых ролей
 Образец анкеты
 Правила
 Ваша принадлежность
Внимание:
Просим соблюдать всех правила форума и правила оформления постов! Речи выделяем жирным,мысли-курсивом,действия обычным шрифтом.

Дата,время и погода: Сейчас 14-17 часов дня. 11 сентября. На улице тепло и дует легкие южный ветерок.
Объявления:

Регистрируемся так,чтобы было имя и фамилия!И ещё-давайте ссылку своим друзьям,чтобы хоть как то форум наполнить...)))
Ученики распределяются на факультеты:
Гриффиндор
 Слизерин
 Хаффлпафф
 Ревенкло

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » {Harry Potter и Война двух миров} » Флуд » Анекдоты, опечатки в ФанФиках и т.п. Короче юмор ))))

Анекдоты, опечатки в ФанФиках и т.п. Короче юмор ))))

Страница: 1

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

  • Автор: Виржиль Цепеш
  • ~You want me, but you don`t receive me~
  • Зарегистрирован: 2008-03-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 187
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2008-03-30 04:15:13

ЗАЙКИ МОИ!!! ВЫКЛАДЫВАЕМ В ЭТУ ТЕМУ ПРИКОЛЫ, АНЕКДОТЫ И Т.П. СВЯЗАНЫЕ СО ВСЕМИ ЛЮБИМЫМ ПОТТЕРОМ И ОСТАЛЬНЫМИ ГЕРОЯМИ КНИГ ТЕТУШКИ ДЖ. РОУЛИНГ.

Гермиона дико завизжала, закричала и начала дергаться в судорогах.
*Как вы думаете, почему? Круцио? Нееет! Малфой! Это Герми спит с Драко.*

- Я - приличная девушка! - сказала Гермиона, и пошла жаловаться Дамблдору.
*Вроде ничего, да? Но - Герми была голая. Во Дамби охренеет!*

- Ты мерзкий ублюдок!!
- Шлюха!!
- Тварь!
- Сучка!!
- Пидор!!!
- Уебище!!!!
*Профессор МакГонагалл и Директор Дамблдор разговаривают.*

- Гермиона, твои руки такие холодные... Гермиона, ты пугаешь меня! Ну скажи же мне что-нибудь! - Стоял Драко рядом с Гермионой.
*Поясниение - Гермиона умерла. Убил ее, к стати, Драко.*

Он подавил и сдох облегчения.
*Он кого-то подавил, и сдох! Вздох он подавил.*

Я люблю ее целиком!!! Отдай!!! - закричал Драко.
*1 - Аха. И руку, и ногу...
2 - Такое ощущение, что Герму расчленили, отобрали руку/ногу/другую часть, и махают ей над головой Малфоя.*

Он прищурил свой прекрасный красный глаз.
*Думаете это про Волдика? Нэ. Это про ДРАКО! И еще - а второго глаза что, не дано?*

Он решил уйти из жизни. Его последние слова:
- Прощай, жизнь! Я ухожу!
*Ржаль. Даже не знаю, как прокомментировать.*

-Малфой! Брось эту гадость! Брось сейчас же!!! Не трогай!!! - орал Снейп.
*Аха. А если шевельнется - стреляй. Это Малфой обнял Поттера.*

Ее платье было побито шелком.
*Писец. Побито шелком, и изнасиловано шифоном... Подбито там должно было быть...*

Ее чедесное плетье было таким чедесным! Оно было легким, воздушным, сладким.
*1 - Враги вернули похищенную кнопку. Но не ту. Зачем столько "е"?!
2 - Аха. А ее красивые туфли были сума сойти какие красивые, а аффигенная заколка была просто аффигенна.
3 - Легкое ладно, воздушное пусть будет, но сладкое?! Зачем Малфой лизал платье Герми?!*

Малфой решил притвориться, что ему плохо. Он с разбегу ударился головой о стену, которая жалобно завыла.
*Ну ладно, это же Хог. Пусть стена воет, пусть.*

- Да имел я тебя, Поттер!
- Ты меня имел?! - восклинул изумленый Гарри.
*Мда... Вот какие подробности-то! Гаррик, а ты не чувствовал?*

- Заткнись!!!
- Нет!
- Ну зли меня!!!!
*Мда... Родственник Ленки, не иначе. Ну зли меня. Гарри, отвечай - а я че делаю?*

Она изогнулась, застонала и кончила.
*Ладно, ладно. Я думаю, все уже привыкли к Люцу-бабе?*

- Фу!! Пахнет говном! - сказал Драка.
- Это мои новые духи... - смущенно сказала Гермиона.
*Я бы тоже смутилась. И почему Драко ДракА?!*

Он умел только смотреть глазами и есть сладости ртом.
*Это про Дамби. И еще - я тоже могу смотреть ТОЛЬКО глазами и есть ТОЛЬКО ртом!*

Высокий, волосатый и неуклюжий.
*Думаете, это Хагрид? Неет! Это бедный несчастнай баба-Люц!*

- Сириус, я люблю тебя!
- И я тоже!
- Ты меня любишь?
- Нет же! Себя!
*Без комментариев. *

Крякнул Гарри.
*Гарри - утка? Вообще, тут должно быть "крикнул".*

Полетел Гарри на втречу вету. Метла развевалаь ледом.
1 - Враги отобрали кнопку с буквой "с"?
2 - Так должно было быть: "Полетел Гарри на встречу свету. Метла развевалась следом."
3 - Лол. Это как? Объясните мне! Хоть кто-нибудь! И на чем тогда летел Гарри?*

Вдруг Драко начал гавкать на Гермиону. Она удивилась.
*Мда... Новая элитная порода - Малфой. А на месте Герми я бы тоже удивилась.*

- Ты злой! По этому ты умрешь! Ты умрешь, значит ты злой. А если не умрешь - значит ты ваабще злюка!!! - сказал Гарри.
*Логика. И скончался бедный Волдик в конце данной тирады...*

- Мистер Лонгботтом! Варите щи (?!?!?!), и вылейте это дерьмо куда-нибудь!!!
*Зачем Снейп заставлял ребенГа варить ЩИ?! И что бы Снейп сказал "дерьмо"...*

Снейп огляделся, и пока никто ни видит, сел на пирилы лесницы и скатился по ним. Его мантия зацепилась, и к ногам Дамблдора упал савершена голый Снейп. (о есс! А под мантией уже мы ничего и не носим...)
- Профессор Снейп! Как вам не стыдно! Кататся на пирилах нельзя. Это запрещено законом!
*Снейп у ваших ног, профессор! Радуйтесь! И еще - с каких пор катание по перилам запрещено законом?! Самое главное - каким?*

Она была его матерью. Но это не мешало быть его отцом.
*Чеееего?!?!?!*

Он пожрал ее глаза. ми.
*Кошмар!!! Пожрать глаза!!! Брр... Как мило поставили точку.*

Представьте себе удивление мальчика, когда тот обнаружил, что к нему в окно долбится его злейший враг - Драко Малфой.
*Драко Малфой - дятел, надо полагать.

- Рон! Ты мешаешь Гарри! - заорала Гермиона, отнимая ложку у Рона.
Мда...
*1 - А вот нехера к идиотам в котел лезть, тогда бы тебя и не мешали...
2 - Можно трактовать так - нехера идиотам мешать бедному мальчеГу на зельеварении делать свое задание!

Сказала она, и закопалась. в одеяла.
*Что у автора с точками?! А то я живо представляю закапывающуюся зомби-Гермиону.*

Мистер Поттер! Что вы делаете ночью в кровате мистера Малфоя?!!!! - грозно!! спросил Снейп!!!
Я... Мы тут... А что вы, собственно, делаете!! в кровати Малфоя тоже?!?!!?
*Мда... У автора пробелма еще и с воскл. знаками... Но это предложение - шедевр!*

Пол летел.
*Аха. И потолок плясал. Мда... А вообще-то это было полетел...*

- Почем ты это делаешь, Поттер? - спросил Малфой.
*Поттер - утка-проститутка. Вообще-то Драко спросил "Зачем".*

Почем? Ну почем? Скажи мне! - Тряс Драко Тело Гарри.
*Гарри, ну скажи ему уже сколько ты стоишь! Там было "Почему".*

Гермиона кудахтала, как взволнованная курица, и махала крыльями.
*Откуда у Герми крылья?! И вообще - отличная компания! Драко дятел, Гарри утка, Герми курица... Не Хог, а птицефабрика, блин!*

- Я стукнул его, профессор. Я не думал что он умрет!
- Гарри, а как ты его стукнул?
- Несильно.
- Да?
- Ну да! Молотком, по голове, 4 раза... Но я не думал, что он умрет!!!
*Разговор Дамби и Гарри о Севе.*

Ты видишь это?
- Нет.
- А я вижу!
- Но как?
- Вот так!
*Исчерпывающие ответы.*

Господи! Как же поет моя голова!
*Действительно - как?! Вообще-то там ноет.*

Она была похожа на сову. На старую, облезлую с проплешинами сову.
*1 - Это про МакГонагалл.
2 - Что? Продолжаем репортаж с птицефабрики Хогвартс?
3 - Е! Я просто представила себе облезлую и с проплешинами СОВУ!!!*

- Авада... - тихо прошиптала она.
- Некоторая незаконченность, да, _ЛЮЦИЙ_? - сказал Волдеморт, и жестоко кончил - Кедавра!
*1 - Ладно, Люц - баба. Пусть будет так. На то воля автора.
2 - Представила, как смог жестоко кончить Волдик. Я под стулом. Небеспокоить.
3 - С каких пор заклинание, разбитое на кусочки, произнесенное РАЗНЫМИ волшебниками лействует?
4 - С каких пор Люцу жалко Поттера?!*

- Да пошел ты, Снейп! - спокойно сказала Гарри.
- А волшебное слово?
- Империо?
*Ладно, то что у автора проблема с родами мужсикими и женскими это я поняла. Но! И вот ЭТО разговор Севви с Гарри?! Там ж вроде не Снарри идет. Мда... Ржаль.*

- Ты та по хож на не го! На вое го мать, Гар ри. У тебя таие же гла за а и у не го.
*Кто ни будь че ни будь понял? Перевожу - Ты так похож на него! На Своего мать, Гарри. У тебя такие же глаза как и у него.
Врагам досталась не только кнопка "с", но и кнопка "к"! Интересный стиль написания. Мда...*

- Драко, мама сготовила нам еду. Пойдем.
- Папа... А можно я не пойду? Я жить хочу...
*Вообще-то, Драко совершил один плохой поступок, и за это на обеде его будут ругать.По этому он и не идет. Но как звучит!
И Цисси, сама сготовившая еду... Уже смешно!*

Он схватил член Гарри, и стал яростно за него дергать.
*Бедный Гаррик.*

Процессор Снейп.
*Мощно. Процессор Снейп! Муахахаха!*

С громким криком и визгом он забежал в зад.
*Какой там рейтинг? Нэ, не 17. всего-то г! А очепятка что надо. Там должно быть Зал.*

Дракос с тоской посмотрел ей в зад.
*1 - Дракос - типо по-испански?
2 - Может, в след? или в зал?*

Он молча пожирал ее губы.
*Прально, когда я ем - я глух и нем! Канибал хренов.*

Гарри закричал, испугался и упал с башни Астрономии.
*Вопрос - это ЧЕГО и КАК пугался Поттер, если упал с башни Астрономии?*

Из него торчала палка, и они жалобно попискивал.
*Объясняю - из его КАРМАНА торчала ВООЛШЕБНАЯ палочка. Но зачем Поттер попискивал, я ненаю. Незнаю так же, зачем попискивала собственно сама палочка.*

Его палочка была волшебной.
*Буагага! Без комментариев. Под столом. Небеспокоить.*

Воландемарт поднял две руки вверх и взлетел вверх.
*1 - Если бы поднял руки в низ, то и взлетел бы в низ.
2 - Волан-де-май, Волан-де-апрель...
3 - Волдик Супермен!
4 - А зачем было указывать количество конечностей Волдика?*

Мелфой протянул палочку, но вдруг в заде него раздался голос…
*Это глисты!*

Его седые волосы посидели от траха.
*1 - Незнала, что от этого волосы седеют!
2 - С кем они посидели?
3 - Как уже седые волосы могут поседеть повторно?!*

Они поседели увидев кружки, и стали пить чай.
*1 - Мда... Зная размер кружек Хагрида, я из понимаю!
2 - У аффтора явно нелады с "посидеть" и "поседеть".*

У Хагрида выросли огромные тыквы.
*Ой, как пошло!*

- Гарри! У него же сегодня день рождения!
- Ну и?
- Значит, он сегодня родился!
*Логика Гермы поражает.*

Его глаза были то холодные, то горячие.
*1 - Это были термоглаза.
2 - КТО осмелился потрогать глаза бедного Севера, что бы выяснить данный факт?*

- Драко, ты готов?
- Нет. И не буду. - Срачно сообщил Гарри.
*1 - Гарри?! Вроде тока Драко был. Драко - хамелеон!
2 - Срачно? Молчу-молчу!*

Люциус бегал по залу, кричал несвязанные слова, натыкаясь на мебель, палкал и бился в истерике.
*1 - Люциус Малфой, правая рука Темного Лорда, Пожиратель Смерти, имеющий офигенные связи в минетсерстве, аристократ в хрен-знает-каком поколении "бегал по залу, плакал и бился в истерике"?!?!!?
2 - Видимо, сильно натыкался, раз плакал.
3 - Знаете после чего это произошло? Дамблдор сказал Люцу, его не возьмут в преподователи.
4 - Слава богу, Люц тут хотя-бы мужчина. Хотя, судя по действиям...*

Ты сказала ему что я сказала тебе что он раньше говорил мне, что Гарри и Рон, которому я раньше сказала, что я его... а не важно, так вот, на чем я? Рон, которому я кое-что сказала, сказал что они с Гарри только друзья. Но он не знате этого. Как ты думаешь, если он скажет Гарри что он его восе не любит, и что Рон его тоже не любит, и что Гарри и Рон не друзья, потому что это был Малфой, а он на самом деле был Роном, но Гарри тоже был не Гарри, а Дамблдор.
*1 - Соответственно Дамблдор переспал с Драко. Лично я это поняла так. Ваши варианты?
2 - Таинственный "Он" - это Драко.*

Отредактировано Виржиль Цепеш (2008-03-25 23:14:44)

0

2

  • Автор: Северус Снейп
  • [::.Принц - Полукровка.::]
  • Северус Снейп
  • Зарегистрирован: 2008-03-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 375
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+6/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 20 часов
  • Последний визит:
    2008-06-30 19:10:37

«Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца."
Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...

"- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!»

«Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего.»

«Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.»

«Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права."
Вот так изнасилования и происходят...

«Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.»

«У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.»

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»

"- Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

"Рон зевнул и подавился.»

"- Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри"
знающим молодежный сленг понравится

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

"- Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

"- Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»

"- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри."
Одно из моих любимых

«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь."
Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.

«Синегазый единорог"
Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...

«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть"
Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела"
Не иначе с каркасом платье

«Гаррь"
Это его так ласково назвали

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы"
сексуальный мячик...

«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд."
Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавилась чаем и еще раз взглянула на категорию фика

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы."
С точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я обалдела, когда первый раз прочитала.
«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком."
Какие трогательные ночные мечты

"- Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда"
Интересно чем?

«Букля чистило перья, но они не отмывались»

«Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли"
редкий вид - «летающий Поттер»

«Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья"
Чего не ноги-то...

«День ходил к вечеру, но солнце еще вставало"
Может автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день «ходящий» к вечеру та еще фраза

«Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки»

«АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком."
Зоофилизм...

«Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.»

«Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты."
Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...©

«Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут."
Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такая пошлая, то ли фраза очень уж двоякая...

«Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить»

«Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.»

«Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри"
разумеется про птичье яйцо речь идет

«Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу»

«Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли."
Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.
«Молль"
Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где «Гаррь»

"- Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?!"
Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...

«В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли у######титься."
Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...

«Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец."
Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние

«Букля взлетела но на третий раз все таки села»

«Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее."
На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию

«Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада."
Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно...
"- Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад."
Хвост повторно вырос

«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»

"Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку."
У оглушенного Рона искали ключ

"- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри."
Речь о заклятье Империус

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри"
довольно тонко, но меня позабавило

"С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»

"- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»
«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте."
Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной"
Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.

«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился."

"- Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

"Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза."
Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.

‹Из того же боя›
"Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю."
Речь о расклеивании запрещенных обьявлений

«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»

«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»
«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»

"- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

"- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»

"- Гарри, он взаде!»

"- Ты ввел ему цель дела?»

"Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»

"Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»

«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»

"- Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»

0

3

  • Автор: Виржиль Цепеш
  • ~You want me, but you don`t receive me~
  • Зарегистрирован: 2008-03-12
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 187
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+8/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    1 день 11 часов
  • Последний визит:
    2008-03-30 04:15:13

Свет был тусклым, и падал только на небольшое количество людей садящих возле камина. (ЧТО делали люди? Садили? Садяли? Садисты))
*************************************************************
- Нет. Мы с тобой хотим, - приказал Джеймс, отпяв у Лунатика чтиво. (Что-что сделал Джеймс?)
--------------------------------------------------------------
Люпини (Гудини)
-------------------------------------------------------------
Мгновение спустя в класс ворвался профессор Снейп. Его черная роба летела за ним следом. (а профессор шел впереди голым)
*********************************************************
Элен не заметила, как Снейп, пролетавший мимо стеклянной двери библиотеки, внезапно замер. (Неожиданная любовь Снейпа, или прерванный полёт)
(с Hogvarts net)
---------------------------------------------------------------
Гарри вошел в большой зад (Заплевал чаем монитор и мгновенно глянул категорию фика. До меня с третьего прочтения доперло что должно быть: заЛ)
----------------------------------------------------------------
Драко ходил какой-то спаренный (Мне вот интересно было бы увидеть Малфоя в таком состоянии)
---------------------------------------------------------------
Одна рука драпирует поперек живота (Мама, роди меня обратно...)
-------------------------------------------------------------
Он облизнул свои губы и ощутил на них вкус Гермионы (Каннибал, блин...Сожрал бедняжку...)
--------------------------------------------------------------
Обхватив его лицо в свои руки, она принесла ее губы в контакт с его, нетерпеливо роясь в его рту своим языком (Называется язык лопатой)
----------------------------------------------------------------
Он стоял в центре, отдавая приказы, готовя всю свою ненависть (В кастрюле или в сковородке?)
--------------------------------------------------------
We are the champions - Мы шампиньоны (Мля...сорри, вырвалось...)
To be or not to be? - Пчела или не пчела? (Вот в чем вопрос. Шекспир в гробу перевернется)
I love you baby - Я люблю вас, бабы! (...обращение Гарри к Гермионе, вообще-то...Раздвоилась она что ли?)
---------------------------------------------------------
В промежутке между двумя месяцами родились три ребёнка (Каааакой там промежуток?!)
---------------------------------------------------------------
Он - зять своей руки в своих собственных объятиях. Он нежно поцеловал им в губах. (Допереводились...Расшифруйте пожалуйста...)
-----------------------------------------------------
Рон посмотрел взад уходящей девушке (Может все-таки вслед?)
-----------------------------------------------------------
Его губы передвинулись к шее Гермионы, закрывая пульсирующую вену (Еще и вампиризм...Вот что значит расти без родителей))
----------------------------------------------------------------
Я поднимаю голову и вижу свет в уборной, неожиданный срах заполняет меня (no comments...)
-----------------------------------------------------------
Он разграбил ее рот языком (Пираты карибского моря)
----------------------------------------------------
«Нужно срочно рассказать всем, что Гарри Поттер заполучил себе подружку и она весьма симпатичная девица!», заорал Пивз, подлетая и засовывая свою голову Гарри между ног (Мама...)
----------------------------------------------------
Они пожирали друг друга (Пипец...)
-------------------------------------------
Боже, да я люблю в ней все, даже тот факт, что ее голова лежит на моей руке и мешает кровообращению (Циник хренов)
-----------------------------------------------------
Она сглотнула с трудом, когда увидела, что на нем не было ничего, хотя одеяло закрывало его ноги до талии (Валерьянки мне)
---------------------------------------------------------
Она сначала обняла Рона, прыгнув в его руки и подарив восторженный поцелуй в щеку. Он засмеялся и покраснел как редька, подталкивая ее к Гарри (*подавился* Редька красная?)
-----------------------------------------------
Гарри аппллладировали (без комментариев)
-----------------------------------------------------
Рон со всей силы вмазался в стену (И стек по ней вниз)
-----------------------------------------------------------
Пробормотал он через рот (Чей?)(А вы через что умеете бормотать?)
-------------------------------------------------------------
Я прячу свою голову в его плечи (Объясните ради бога, как это выглядит! Третий день мучаюсь)
--------------------------------------------------------------
Внутри него происходила, какая-то дума (У меня такое чувство, что это не Малфой, а Кребб или Гойл. И зачем там запятая?)
----------------------------------------------------
Рубашка упала простой лужей на пол (А, вот как выглядил Рон после "вмазывания" в стену)
----------------------------------------------------------
Кребб и несколько шестикурсников Слизерина пересикли комнату и ушли из общежития (Эм...Что сделали?)
--------------------------------------------------------------
Гарри передвинулся ближе, и стал, помогая ей, снимать юбку (Гарри шотландец?)
---------------------------------------------------------------
Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за неё. Рон вытащил палочку и она сдохла. (Палочка видите ли у него сдохла...)
--------------------------------------------------------------
- Смотри!
- Где?! Что это?!
- Да. (Поняли что-нить?)
-------------------------------------------------------------
Бабатон (Основала баба Тоня)
-----------------------------------------------------------
Гейл (Этот фанфик видимо писали фанаты Лоста)) – они имели ввиду Гойл)
-----------------------------------------------------------
Гарри ощутил на себе чей-то безумный взгляд и ему стало хреново. (Хорошая фраза)
------------------------------------------------------------
А почему ты не на первом курсе? - спросила Алису девочка по палате. (Дурдом)
-----------------------------------------------------------
Как они ставили всю школу на уши и приводили в нокаут профессоров. (Не близнецы Уизли, а братья Кличко!)
--------------------------------------------------------
Волосы Лилы пылали огнем в такт музыки. Это выглядело прикольно. (И правда прикольно)
Кожа была древесного оттенка. В носу пирсинг и разбитая губа.(Мери-Сью что надо))
-------------------------------------------------------------
Джиня(Кто?) с Гермионой не устояли и стали смеяться. Это правда? - спросил Рон. У него были такие глаза, что он услышал ква. (Что услышал?)
---------------------------------------------------------------
По скриптум (По морде))
--------------------------------------------------------
- Ну, Поттер погади, - сказал Снег. (Нет, Дед Мороз...Не погажу)
--------------------------------------------------------------
Горри Поттер, Ролн Увизли, Гармиона Грежер (Эх, гарны хлопцы!))
-------------------------------------------------------------
Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи. (Такое красивое предложение...)
-----------------------------------------------------------
Мертвец ходячий ловец. (И читателям капец)
---------------------------------------------------------------
Все это Снейп приправил своим фирменным взглядом а-ля Авада Кедавра. (Помните еще про приготовку ненависти?)
---------------------------------------------------------
Представьте себе удивление мальчика, когда тот обнаружил, что к нему в окно долбится его злейший враг - Драко Малфой. (Головой долбился)
-------------------------------------------------------------
Поезд остановился, и ученики высыпались из вагонов (Резко наверное остановился)
-----------------------------------------------------------
Для полного счастья профессору не хватало только его обычно невымытой головы. (Дома забыл)
----------------------------------------------------------
Напевая какой-то мотив, девушка вплыла в свою комнату( Уже представляю себе потоп в Хоге и проплывающую меж мебели Гермиону)
********************
Фата была специально заколдована так, что любимый мужчина не видел лица до поцелуя (Правильно! А то убежит…)
(С Патронуса...)
--------------------------------------------------------
Чьи-то руки стали грубо касаться его. Кусая, царапая, щипая (И все это делают руки)
----------------------------------------------------------
-Ну… из-за того что я тебе сделала… (Все бы ничего, но эту фразу произнес Люциус…) ~С Патронуса~
---------------------------------------------------------------
Из – за его мужественного костлявого плеча (Кощей Бессмертный)
------------------------------------------------------------
Гермиона приморозила взглядом к месту Гарри (Снежная королева. А что это за "место Гарри" и кого она там приморозила?)
-----------------------------------------------------
Но парень не обратила на эти попытки не какого внимания (Операция по смене пола за два слова)
--------------------------------------------------------
Мелфой протянул палочку, но вдруг в заде него раздался голос… (Пристрелите меня, чтобы я не мучился… У «Мафлоя» в попе кто-то жил и при этом ещё разговаривал…) ~C Патронуса~
--------------------------------------------
За месяц каникул он так вымахал. Волосы почернели еще сельнее, но Гарри покрасил их красными полосками. На глаза падала белая челка, а очки были уже прямоугольными в черной оправе (Модник Гарри...Ему еще ирокеза не хватает)
----------------------------------------------------
Грозный Очкарик (Это Гарри)
------------------------------------------------------------
Он [голос] принадлежал неестественно большому и широкому человеку, скорее всего полу великану. Его волосы были спутаны, но черные глаза-жуки были теплыми и радостными. (Хагрид-мутант с глазами-жуками)
----------------------------------------------------------
Ну еще профессор Канистра, по астрономиии… (Про несчастную Синистру я молчу, а что это за предмет "астрономияяя"?
---------------------------------------
Монеткой в один канат (Вы еще сриклей не видели)
---------------------------------------------------------------------------
Аллахомора (Исламом потягивает...)))
----------------------------------------------------
Они пожелали ему доброго утра, не забыв повилять бёдрами. (С днем рождения, профессор Снейп!)
---------------------------------------------------
Его глаза были холодные и похожие на два длинных тоннеля (И торчали из головы сзади)
----------------------------------------------------------
Поттер негромко ругнулся и аки испуганная антилопа, развив с места приличную скорость, растворился в придорожных кустах.(Дроздова, Дроздова в студию!!!!)
-------------------------------------------------------
Сневерус Снейп (Очередной гарный хлопец аки Рон Увизли)
------------------------------------------------------------
Ремус и Люпин пробирались сквозь заросли (Гарри и Поттер. Хед энд шолдерс. Сколько их там?)
----------------------------------------------------------
Взято с http://sherstyanaya.narod.ru/
-ОООО! Ужас!
Что там, моя дорогуша?-спросила Трелони.
-Я! Я вижу Гарри!
-И что с ним?
-Он, он… счастлив!-прокричала Фиона и из глаз покапали крокодильевы слёзы. Класс засмеялся, и наступил конец урока. (Наступил конец света)
------------------------------------------------
- Ооо, Фион! (А так же всякие там Гаррь, Молль и т.п. пошли от имени Рем)
----------------------------------------------------
Пулей выскочила за дверь (Летающий Снейп не в моде, теперь хорошо прокатывают пули-Гермионы) ~С Патронуса~
----------------------------------------------------------
Где вы, чёрт возьми, были? Я же по-русски сказал, ждать здесь! –возмущался он(Вот они и не поняли по-русски то)) Многие забывают, что ГП и компания все же англичане)
-----------------------------------------------------
Да так ничего, - сказал Гарри и чмокнул Гермиону. Потом он подошел к Лаванде и поцеловал долгим поцелуем. Они каждый день соблазняли каждую. Вчера, Гермиону, Рон поцеловал, а три дня назад Гарри. (Рон поцеловал Гарри? Круто!) ~С Патронус~
----------------------------------------------------------
Сириус, усмехнувшись, протянул руку и почесал Рема за ухом. Тот мурлыкнул.
- Волк, он и есть волк, - хмыкнул анимаг. (Хмыкнул вообще-то Джеймс. А Люпин был в человеческом обличии. Надо же так запутать: Рем в обличии человека мурлыкнул, и при том что он, по словам Джеймса, волк)
--------------------------------------------------
— Ну, давай, — теребил его Рон, — что там пишет Снейп? Он помер? Ну, что?
Джинни фыркнула:
— Ну, конечно, Рон. Если Снейп умер, он непременно сообщил бы Драко об этом письменно.
— Не будьте смешными, — улыбнулся Чарли. — Он был бы слишком занять похоронами, чтобы писать.
-----------------------------------------------------
— Что ж, теперь я наверняка знаю, что ты ищешь мужчину с действительно большим…
— …не будь таким отвратительным!
— …я собрался сказать «войском», — ухмыльнулся Драко (Гермиона извращенка))
-------------------------------------------------------
- Поттер, этот сальный гад нам изменяет!!!
- Нам!!!!! – эхом переспросил Гарри, у которого глаза на лоб полезли. (Для шрама места не осталось)
- Ага. Тебе со мной, а мне с тобой, представляешь?! (Гениально)
-----------------------------------------------------------
- О…- сзади подошёл мистер Уизли.(Чего это он всё время сзади подходит? Ну-ну…) – Гарри, будь осторожен! Северус напоет тебя зельями. Хи-хи! (Весёлый и явно обкуренный мистер Уизли, всё время подозрительно подходящий «с заду» и Снейп, поЮщий зельями… Я на месте Гарри не ездила бы в Хогвартс…)
- Да уж - «хи-хи!» – отозвался Гарри. ~C Патронуса~
-------------------------------------------------------
Дай мне вон ту чёрно жёлтую жидкость (Би лайн)
***
со странной жидкостью чёрно-жёлтого цвета (Ее странность номер один заключалась в цвете)
------------------------------------------------------
Он сделал своё дело, когда я спал (Отец-вампир укусил сына, а вы что подумали?)
----------------------------------------------------
- Вы что девственники? – спросил Гарри. (Он спросил у близнецов Уизли. Так они и сказали, конечно)
--------------------------------------------------------
Вокруг Гермионы плясала смерть. (У меня в Sims2 такая фигня была)
------------------------------------------------------------
Не было только одного, родителей, но Гарри уже не бился в истерике по этому поводу. (Противная Роулинг оставила истерики Гарри за кадром)
-------------------------------------------------------------
Орден Феникса стал спускаться к завтраку, и скоро за столом стало сорок человек (Весь ОФ бомжи и живут на площади Гриммо)
-------------------------------------------------------
Распределительная Шляпа быстро раскидала новеньких по факультетам (Ей видно надоело все это)
----------------------------------------------------------
Девушка улыбнулась ему и демонстративно повернулась спиной на невысоких каблуках. (Теперь спины на каблуках)
----------------------------------------------------------
...Волдеморт прикинувшийся невинной девственицей... (Ёклмн)
------------------------------------------------------------
Он был тугой и напряжен под черной мантией… (Имелись в виду хорошо накачанные мышцы на руке Малфоя)
---------------------------------------------------------------
Оборотень лег на бок и помер. Я отряхнулась, встала и пошла дальше. (До этого лежала с оборотнем. Это не Ремус&Люпин, кстати?)
----------------------------------------------------------------
мародиоры (от слова "Диор")
-------------------------------------------------
Услышав это имя Джеймс сразу направил руку к волосам... (блин, мне страшно уже)
------------------------------------------------
Лили села подалше от Джеймса,быстро позавтрыкала... (Джеймс наблюдал как она завтрЫкает)
-------------------------------------------------
Да к стати у нас первый урок будет заклинание вместе. (хм..хороший урок)
---------------------------------------------------
квидвич (новый вид спорта)
-------------------------------
А по моему ты просто задира.
-Что?А ты просто дура
-Идет(идиот)
- Шизофреничка
-Ваннючка
(Вы были свИдетИлями беСграммотной Соры Джеймса и Лили)
-------------------------------------------------------
Ты же никогда не влюблался... (ну знаешь, Лили, я тоже никогда не "влюблалась"...)
---------------------------------------------------------
Поттер остань.Хорошо я прошаю тебя только отстан отменя,-Лили очнеь ловку сумел выбежать и отправилась на следуюший урока... (Перевожу:
- Поттер, отстань. Хорошо, я прощаю тебя, только отстань от меня, - Лили очень ловко сумела выбежать и отправилась на следующий урок...Все равно ничего не пойму...)
---------------------------------------------------
На этот раз она была полносьтю одета и у нее в руках была волшебная палочка. (вау...чем там Джеймс и Лили занимались?)
------------------------------------------------
Лили хотела ударить его,но этот прием был ему уже знаком(Видимо, Лили часто давала ему пощечины)
-------------------------------------
Я это ты бежиш за мной а ней я дурак. (да что ты говоришь!..Вот сейчас поняла: "Я? Это ты бежишь за мной а не я, дурак!" приблизительно это)
------------------------------------
НЕ смей так говоритсь про Лили,ты злобна дрянь ИЗвенис (ИЗвенис? Новый ученик? А фраза по-моему спецально для него - на украинском...)
--------------------------------
Джеймс обнял ее и поцеловал.Впервые за 7 лет,Лили ответила не его поцелуй (А разве он её с первого курса целовал? Но фраза мне так нравится...Вообще май лав пейринг ДП/ЛЭ))
------------------------------
Реимус (очередное дополнение)
------------------------
семаый дорогй (самый самый самый безупречный роман...)
-----------------------
Хвостик (это кто Педдидрю так любит?)
--------------------
Нарцисса врезела Люциуссу пошечину (так его!)
--------------------------------------------
грязнакрока и маглолюбивыц (это вообще-то Лили и Джеймс в устах Малфоя)
-----------------------
Я сказал хватит!! - крикнул Джеймс. Но друзья всё равно продолжали смеяться. Тогда Джеймс запустил каждому подушкой по голове. Они прекратили. (И упали замертво)) Это Джеймс торжественно объявил что переспал с Лили)
--------------------------
Все присутствующие уставились на Гермиону, которая нахмурив брови стреляла глазами как молниями. (сколько у нее запасных глаз было?)
------------------------
Северус Снегг обожал Драко. И не только........ *уууу...какие страсти)
-----------
Как она смеет клеветать на Чжоу?! Чувства к Чжоу возобновились,разве не стоит порадоваться за него?! Это лучшее,что произошло с ним после смерти Сириуса! (как он обрадовался смерти Сириуса, подлец!)
-------------------
-Она встречается со мной и одновременно со мной. (и все опять мое мое мое)
---------------
Алюбус (снова дополнение)
-----------------
Мина (для тех кто не понял - это Гермиона)
-----------------
Кактусная жвачка!- сказала Джина горгулии, охранявшей кабинет директора. (ЭТО ест Алюбус?)
--------------
Едкий Малфой (Мистер Пропер веселей, в доме чисто в два раза быстрей!))
-------
Рон захлопал губами, словно выброшенная из воды рыба (респект автору)
------
В то далекое время еще не было лекарств, чтобы Ремус перестал быть опасным для окружающих. (1423 год?)
-------
Сейчас начнется рассортировка (ага, по сортирам)
------
Питер, сияя, удалился с табурета. (кнопка delete)
------
Рэйваленко (на этом факультете бедных детей заставляют шить валенки...)
------
- Да, но что если он расскажет своему завучу, и у нас отнимут книгу? – взволновано сказал Ремус…
- Мы отстаим ее! – воскликнул Джеймс. (Вот, как надо любить и уважать книги!)
------
Класс был закрыт, а около него стояла прачка Слизеринцев-четверокурсников. (Класс! У них прачки по курсам? Парочка)
------
Трибуна на которой сидели гриффиндорцы взорвалась от аплодисментов (Без динамита...)
------
Много вопросов терзало голову Джеймса. Что ему ответить на вопрос, что они делали под мантией, а библиотеке? (Уж не знаю, что они делали в библиотеке, но вот под мантией...Это уже NC 17, причем слеш!)
------
Сириус – шепнул он – как ты думаешь, где профессор Хорбен?
Ремус – взволновано проговорил мальчик – это мы с Джеймсом, нечайно запустили одну из бомбочек, когда она проходила в коридоре. Она сейчас в больничном крыле.
Хм…. Значит она не будет у нас вести зелья в следующем году! (ааа...мародеры - ассоциация - террористы)
------
Разбегаемся – послышался голос врача – Мальчику еще нужно принять лекарство (Под словом «разбегаемся» Мадам Помфри имела в виду, что пациента пора оставить одного)
----------
АЛБУС ДАМБЛДОР
(Орден Мерлина первой степени, Великий Влшб., Гл. Колдун, Важная Персона, Всемирная Конфедерация Чародейства- прим. авт.) (как так получилось что я никогда не слышала об этом "Албусе"?..)
-----------
При этих словах глава семьи вышел из комнаты, хлопнув дверью. Его женская половина, ничего не сказав, последовала за ним. (оригинальная фантазия у аФФтора...у м-р Уизли теперь есть "женская половина")
------------
Вилы – это очень красивые блондинки, они просто притягивают мужчин, а потом – сжирают. (гарпии, блин. Это вейлы)
------------
И тут, как по дуновению волшебной палочки... (...его снесло ветром)
-------------
Из палочки вылился синий свет (и чего только палочки не умеют)
-------------
Она взяла свою палочку: 28 сантиметров в длину и 1,5 – в ширину (паркетина)
-------------
Поттер - младший и Поттер - страшный (очепятка что надо. Меня на всю жизнь оскорбили))
---------------
В этот момент из подсобки чёрным вороном выплыл Снейп. (продолжаем репортаж о потопе в Хогвартсе)
-------------
Сам уйдёшь, или тебя послать? (cупер)) надо запомнить)
------------
Гарри скосил глаза (чьи скосил?)
----------
Сриус (так Сирю обозвать!..)
---------
-Пойди к Большому заду, - ответил Джеймс сквозь смех и слёзы. (не виню Поттера за истерику))
-----------
Они накатились на них, и Джеймс, на лету, поймал Лили и поцеловал её. (Лили - снитч)
---------
Она размахнулась и очень сильно ударила его по щеке. Он покачнулся.
---------
Это был больничный отсек. (Ага, а Мародёры – герои сериала «Стартрек»…) ~Из фикомании~
-----------
Дуэль была назначена на поход в Хогсмид. (в Хогсмид, наверное, не пошли)
-----------
Сириус сидел на Снейпе и лупил его. (Сири - извращенец)) Это что за слешная фразочка из НЦ-17?)
------------
По фамильному обычаю Драко должен был ее ненавидеть… (Монтекки и Капулетти)
-----------
при этом последовал блеск в глазах, только Малфои могли так сверкать глазами (опять что-то фамильное)
------------
Не понимая, что она натворила своим поцелуем, Лили побежала по направлению к Хогвартсу. Она бежала почти со скоростью света, т. е. если кто-нибудь из живых существ и мог бегать быстрее, то ему явно надо было сильно постараться, чтобы обогнать ее. (а не полетела она случайно? Джеймс догнать может))
---------------
В бешенстве Джеймс выхватил свою палочку и хотел уже нанести травму Снейпу… (нехилая у Джейма палочка, если ей травму нанести можно)
-------------
когда человек любит, ему все равно до того, что подумают другие (ППКС. Только вот расшифрую)
------------
Ушли Гарри (далеко и надолго)
------------
Никто не засекал времени, но целовались они долго (а обязательно говорить что они целовались ровно 2 минуты, 23 секунды?)
------------
давай пойдем к Снейпу, набьем ему морду и заставим сделать задание по зельеварению! – радостно предложил Блэк. (а второе самое страшное)
-------------
Рем сморщил брови и изобразил обеспокоенный взгляд (держите меня...сморщеные брови...)
----------
Дамбльдор отвел глаза от взгляда профессора, пряча лицо в чашке. (какие у них однако чашки)
----------
Сириус проворчал что-то и потянулся за поцелуем. (нащупал?)
----------
Маг подскочил к оборотню, схватил его за плечи и яростно тряхнул. (Не смешно? А если я постеснялась писать как в оригинале, вместо "я" в слове "тряхнул" "а"?)
------------
Юноша медленно сполз по стене и погрузился в тяжёлые мысли. (Люпин был человеком-пауком, оказывается)
---------
По законам Англии – оборотней отстреливают ("Гарри, скорее трави дементоров оленями!")
-----------
Гарри снова сжал губами зубу… (оговорилась)
------------
Потом,походкой бывалого playboyя,он продефдорировал по направлению к ней. (вот тут я сжала губами зубу, чтобы не расхохотаться)
--------------
Не думаю,что это будет очень интересно,Драк. (Джейм, Сир, Рем, Лил, Пит...Моль, Гарь...)
----------
-Что встали в дверях?...Вечно эти мерзкие подростки,с играющими гормонами,выясняют отношения где попало...Для таких дел есть туалеты!-хрипло провизжал Филч,появившийся из ниоткуда. (нет, Лили и Джеймс не целовались. Они ругались. А, так вот для чего нужны туалеты)
-------------
Рон как всегда выкрал Гарри у Дурслей. (Робин Гуд, блин)
----------
Это был их первый раз. Как ни странно, первый для обоих пятнадцатилетних подростков. (я че-то насчет Джеймса сомневаюсь. Так, без истерик, это первый поцелуй)))))
- Но професссор! – закричало Гормиона! – У меня от вас будет реьеок!
- Кака??? – ошелломлено спроиисл профессор. (Все, я умерла от смеха и меня похоронили)

0

4

  • Автор: Северус Снейп
  • [::.Принц - Полукровка.::]
  • Северус Снейп
  • Зарегистрирован: 2008-03-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 375
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+6/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 20 часов
  • Последний визит:
    2008-06-30 19:10:37

ДНЕВНИК ГАРРИ ПОТТЕРА.
7:00 - Проснулся от громкого храпа Симуса Финнигана.
7:01 - Посмотрел на часы.
7:02
-7:10- Ругал Симуса за то, что разбудил так рано.
7:11 - Встал.
7:12 - Оделся.
7:13 - Умылся.
7:14 – Чистил зубы.
7:16 – Все еще чистил. Что-то сегодня зубы не чистятся!
7:20 – Почистил! Наконец-то!
7:22 – Вышел из комнаты.
7:23 – Каким-то образом оказался в общей гостинной.
7:24 – А! Ну да! Ведь вход в мою комнату - из общей гостинной!
7:25 – Убеждался, так ли это.
7:26 – Убедился.
7:27 – Увидел Гермиону.
7:40 – Гермиона заметила меня.
7:45 – Гермиона спросила меня, как долго я тут стою.
7:46 – Я ответил ей, что минут 15...
7:47 – Долго не мог понять, почему Герми так удивлена.
7:50 – Пошел в комнату к Чжоу.
7:55 – Взломал пароль.
7:56 – Взломал еще один пароль.
7:57 – Третий пароль что-то не взламывается...
7:58 – А! Это туалет!
7:58–8:00 – Возмущался, кто же ставит пароли в туалет!
8:01 – Думал, кто же?
8:02 – Вспомнил, когтерванцы!
8:03 – Подошел к спящей Чжоу.
8:04 – Больше я никому не надоедал...
9:00 – Меня пылесосом отдирали от пола.
9:15 – Отодрали.
9:30 – Бегу на урок. Боюсь опоздать.
9:31 – Вспомнил, что уже опоздал.
9:32 – Забыл, какой у меня урок.
9:33 - 9:50 – Вспоминал.
10:00 – Вспомнил! Сегодня суббота!
10:10 – Вернулся в общую гостинную Гриффиндора.
10:15 – Вспомнил, что сейчас завтрак.
10:20 – Бегу на завтрак.
10:30 – Все еще бегу на завтрак.
10:40 – Все еще бегу. Почему я так долго бегу? Не знаю...
10:41-10:50 – Думал, почему я так долго бегу.
11:00 – Оказалось, я забыл дорогу.
11:01-11:30 – Вспоминал дорогу.
11:50 – Вспомнил! Ура!
12:00 – Прибежал на завтрак, но оказалось, что он уже закончился.
12:40 – Вернулся в гостинную.
13:00 – Вспомнил, что сейчас обед.
13:30 – Прибежал на обед.
13:30-14:00 – Кушал...
14:10 – Обед закончился, но я еще кушал…
14:11 – На кровати кушал…
14:12 – Я еду стащил у эльфов... Что то не наелся на обеде…
15:00 – Искал Гермиону.
16:00 – Все еще искал Гермиону.
17:00 – Да куда она запропастилась???
17:01-17:30 – Думал, куда же?
17:40 – Вспомнил, что у нее сегодня дополнительные занятия...
18:00 – Искал Рона.
18:30 – Все еще искал Рона.
19:00 – Вспомнил, что Рон на тренировках.
19:01 – Думал, почему же я не на тренировках?
19:05 – Ох, Мерлин!!! Забыл о тренировках!!!
19:10 – Бегу на тренировку.
19:11 – Хотел было долететь…. Только не это! Забыл метлу!
19:15 – Бегу обратно за метлой.
19:30 – Взял метлу, бегу обратно на тренировку.
19:50 – Прилетел.
19:55 – 21:00 – Ничего не помню, так как пролежал без сознания.
21:01 – А почему я был без сознания?
21:05 – А! Это Анжелина огрела меня по голове!
21:10 – Вспоминал,за что.
21:15 – А! За то, что опоздал... Ну, подумаешь, опоздал на каких то там пять минут…
21:20 – А... Я опоздал на 2 с половиной часа... Так бы сразу и говорили...
21:50 – Решил поспать.
21:55 – Заснул. Нет, показалось...
22:00 – Заснул. Нет, опять показалось...
23:00 – Заснул. Да! УРА! Я заснул! Зря я так заорал... Я проснулся от этого...
23:01-23:15 – Думал о нашей свадьбе с Чжоу.
23:20 – Не помню, что было дальше, видно, по-настоящему заснул! Ура!

ДНЕВНИК ГЕРМИОНЫ ГРЕЙНДЖЕР.
6:00 – Проснулась.
6:05 – Встала.
6:10 – Умылась. Почистила зубы и успела сделать еще целую кучу дел!
6:15 – 7:39 – читала книгу «Проклятия для сумашедших».
7:40 – Заметила Гарри.
7:45 – Спросила у Гарри, как долго он тут стоит.
7:46 – Гарри ответил, что минут 15...
7:47 – Я была поражена... Он стоял тут аж 15 минут, а я не видела...
7:48 – Гарри смотрел на меня, как на дуру. Хотя, по-моему, это я должна была смотреть на него так...
7:50 – Гарри ушел к Чжоу, сказал, что взломает пароли в Когтерван...
8:00 – Я ушла на дополнительные занятия.
8:10-9:10 – Сижу и слушаю учителя.
9:30 – Сижу и не слушаю учителя
10:00 – Сплю...
11:00 – Очнулась. Что я пропустила, профессор Снейп?
11:15 – Минус 100 баллов Гриффиндору? ЗА ЧТО?
11:20 – Так за что?
11:30 – Я спала? Нет, я не спала!!!
11:31 – Нет, говорю же вам, Я НЕ СПАЛА!!!
11:35 – Ну хорошо, сдаюсь, я спала, но ведь мне снился Ваш урок!!!! Я все знаю, о чем вы говорили!!!
11:40 –Профессор Снейп спросил меня, о чем же.
11:45 – Я ответила, он долго стоял, не понимая... Но хорошо, он не заметил, как я произнесла заклинание познания.... Уф... Пронесло!
11:50 – Сплюнуть забыла! Накаркала! Он узнал! Все, мне конец...
11:51 – Это точно...
12:04 – Очнулась в магпункте.
12:05 – ОЙ!!! Мне надо бежать на урок!!!
12:10 – Сбежала из магпункта.
12:15 – По пути обнаружила, что у меня на голове шишка вышиной 5 сантиметров! Ох уж этот Снейп! Какое заклинание он использовал? Или это была работа его кулака?
12:20 – Прибежала в класс по заклинаниям.
12:21 – Вау! Надо же, я сегодня не одна.....
13:40 – Я возмущена! Я 46 раз ответила, 4 раза спросила и 1 раз помогла, а потом подошла к профессору Флитвику, и он сказал, что забыл, что я сегодня тут!!! И что это означает??? Я невидимка? Призрак? НЕТ! Или да?
14:00 – Пошла на занятия по трансфигурации.
15:00 – Смотрю в окно, вижу - ребята играют в квидич. Вот Рон, вот Анжелина... А где Гарри?
15:30 – Вдруг слышу из коридора голос Гарри:  "ГЕРМИОООООНА!!! ГЕЕРМИИИИИ!!! ТЫ ГДЕЕЕЕ??? "
15:30-16:00 – Краснела перед МакГонагалл... Не понимаю, почему она меня посчитала виноватой? Разве я что-то делала?
18:00 – Наконец-то освободилась!!!
18:30 – Увидела, или, вернее, услышала Гарри, который кричал:  "РООООН!!! ТЫ ГДЕЕЕЕЕ? РООООН!!! "
18:40 – Да, Гарри, похоже, сошел с ума... Рон на тренировках, а он тут шляется и орет...
19:00 – Увидела Гарри, который стоял и думал о чем-то...
19:10 – Поначалу решила, что сейчас подходить к нему будет опасно, но все-таки решилась.... Только пошла, а он как сорвался с места и побежал...
19:11 – Наверное, вспомнил о тренировке, только почему он без метлы???
19:15 – Побежала за Гарри. Смотрю, а тот несется обратно сломя голову...
19:16 – Не заметив меня, пробежал мимо... Наверное, вспомнил о метле.. Бедненький Гаррик....
19:17 – Опять бегу за Гарри, а тот обратно... Уф... Ну и измучил меня этот Поттер....
19:30 – Гарри уже бежит к полю, а я за ним.... Уф....
19:40 – Он совсем обнаглел что ли??? ОН ПОЛЕТЕЛ! Уф......
19:50 – Он прилетел, только вот я...уф....уже не могу....уф....
19:53 – А зачем я вообще бегу??? Уф.... Пошла-ка я обратно... Уф....
19:55 - Ааааааааааааааааа!!!! Не обращайте внимания... Это Анжелина ударила Гарри по башке... Вот, его уже несут в больничное крыло... Уф....
20:00 – Бедный Гарри! Хотя, так ему и надо, я вся запыхаюсь.... Уф...
21:00 – А! Он очнулся, пошла я отсюда...
22:00 – Хочу спать....
22:00:07 – Уже сплю! Быстро сегодня заснула!
22:00:08 – Ой! Я забыла пожелать спокойной ночи своему дневнечку...
22:00:09 – Спокойной ночи, мой дорогой дневничок...
22:00:10 – А теперь можно поспать.
22:00:15 – Сплю.

ДНЕВНИК РОНА УИЗЛИ.
7:00 – Проснулся от храпа Симуса. Видно, не один я проснулся.... Гарри тоже, только мне кажется, что он меня не заметил...
7:01 – Подумал, что вставать еще рановато, решил полежать еще немного. Пришлось одеть наушники, чтобы Финнигана не слышать...
7:02-7:05 – Смотрю на Гарри, а тот как сумашедший разводит руками и открывает рот... Только звуков нет.
7:06 - Вспомнил о наушниках!
7:07 – Снимал наушники, что то они заели... Не снимаются...
7:08 – Снял!!
7:09 – Наконец то услышал о чем говорил Гарри, причем сам с собой.. Это он ругал Симуса...
7:10 – Ну Гарри, милый! Хватит.. Все-равно Финниган тебя не слышит! Ну я тебя умоляю....
7:11 – О! Как по-заказу. Он прекратил. Теперь Поттер встал.
7:12 – Он одевается... Ууу.. Гаррик, зачем так откровенно? Я понимаю, мы с тобой друзья, но не до такой же степени...
7:13 – Он меня не слышит! Кошмар! Оглох что ли? Ой, а где он кстати?
7:14 – А! Он умывается... А нет, уже вроде как чистит зубы...
7:18 – О Мерлин! Он еще чистит! Он что, заболел? Похоже на то.... Знаете, когда рука трясется....
7:19 – Неужели его рука еще не остановилась? Ох.. Гарри, как я тебе сочувствую...
7:20 – О! Он вышел! Меня по-прежнему не замечает..
7:22 – Ну вот, он вышел. За кем мне теперь следить?
7:23 – Встал, выглянул в щелочку...
7:24 – Поттер стоит посреди лестницы и чешет себе подбородок.. А! Это он так думает... Интересно, о чем?
7:26 – Восклицательно поднял палец вверх. Видно, надумал...
7:27 – Гарри кого то увидел. А! Это он Герми заметил... Да, называется, отыщите зайца на картинке с кроликами...
7:28 - Конечно, это нужен орлиный глаз, чтобы Грэйнджер заметить.... Сколько книг перед ней? Раз, два, три, четыре... Только четыре? Упс... Ошибся... Как раз таки Гермиону видно очень легко... Это я ее со статуей Дамблдора размером с палец перепутал... Да, Перси мне давно говорил, что легче купить очки.....
7:29 – 7:39 – Гарри стоит как неподвижный, а Герми его не замечает.. Уж не заморозили ли его?
7:40 – Гермиона наконец то его заметила! Ну и тормоз!
7:45 – Герми что то спросила у Поттера.
7:46 – Гарри что то ей ответил.. Незнаю, что именно, но после этого у Гермионы открылся рот... Вот смеху то было...
7:50 – Гарри Поттер куда то ушел...
8:00 – Герми тоже ушла... Интересно, куда?
9:30 – Гуляю по-коридорам Хогвартса... Смотрю, Гарри куда то несется... Он какой то дерганный сегодня...
9:32-9:50 – Поттер стоял и думал о чем то.. Подойти к нему я не решился.. Я по-жизни трус...
10:00 – Уж лучше пойду-ка я на завтрак... А то кажется, что ничем хорошим это не кончится...
10:05 – Вот я уже кушаю. Ммм.. Какая вкуснятина...
10:10 – Да что на меня Малфой пятится?
10:20 – Он все еще пятится... Уж не сглаживает ли он меня...
10:30 – Мне уже не удобно.. Да что со мной такое? Что этот слизеринец на меня так интимно смотрит?
10:40 – О Мерлин! Не поверите! МАЛФОЙ ПОМАХАЛ МНЕ РУКОЙ!!! Скажите мне, это такой розыгрыш? Так ведь?
10:50 – А знаете, Драко очень милый парень... С ним приятно поболтать и повеселиться... Забудьте мои верхние строки.
11:00 – Драко проявил ко-мне симпатию, а я к нему! Я нашел нового лучшего друга! К черту Поттера, к черту Грэйнджер, лучше Драко никого нет!
11:05 – Драко провожал меня до портрета. Он мне даже подарил букет ромашек... Ох... Какая прелесть!
11:30 – Ну и гад этот Малфой! Он меня бросил! Это был прикол!
12:00 – Плачу на кровати...
13:00 – Иду на обед.
13:01 – Пришел на обед.
13:10 – Опять ни Поттера, ни Гермионы.. Чем они таким занимаются в конце концов...
13:30 – Гаррик прибежал на обед. Не спрашивал, где его носило, а то он какой то странный...
13:50 – Ну этот Поттер и обжора.....
14:00 – Он съел все, что только можно было съесть, и побежал на кухню к эльфам.. Неужели он еще не наелся?
15:00 – Иду на тренировку по квиддичу.
16:00-19:00 – Летаю, летаю, летаю....
19:10 – Смотрю, а там Гарри бежит куда то, а за ним Гермиона...
19:11 – Вдруг Поттер резко разворачивается и бежит назад.. Грэйнджер за ним... Они что, в салки играют? Да и вообще, почему он не на тренировках?
19:30 – Поттер опяьбежит сюда.. А Герми опять за ним.. Да...
19:31 – А! Теперь он с метлой! Решил обхитрить Гермиону и улетать от нее на метле! Молодец, Гаррик, давай, обыграй Гермиону! Она тебя в жизни не догонит!
19:40 – О! Он полетел! Только он летит сюда... Уж не решил ли он меня пробомбить?
19:50 – Приземлился подо мной.
19:55 – Лечу, лечу, вдруг слышу визг Гермионы. Смотрю вниз, а Поттер уже без сознания валяется. Могу поспорить, это ему Анжелина врезала.. Зря я это сказал... Аааааа! Спасите!
19:56-20:30 – Анжелина летала за мной и пыталась ударить и меня...
20:50 – Уф.. Спасся... Наконец то я вернулся...
21:00 – Чтобы жить здоровым образом, надо ложиться в 9 часов вечера!
21:01 – Аааа!!! Уже 9:01! Опоздал! Все, теперь мое здоровье испортится...
21:02 – Лег..
21:03 – Почти заснул..
21:04 – Заснул

ДНЕВНИК ДРАКО МАЛФОЯ.
9:50 – Проснулся.
9:51 – Ааа! Опаздываю на завтрак!
9:59 – Бегу на завтрак.
10:00 – Успел!
10:10 – Решил приколоться над Уизли, смтрю на него, смотрю..
10:20 – Все еще смотрю...
10:30 – Смотрю...
10:40 – Помахал ему рукой, у того аж глаза из орбит вылезли! Ха-ха!
10:50 – Поболтали с Уизли по-дружески, тот дурачина даже подумал, что я с ним и вправду подружился!
11:00 – Рон сказал, что Я его лучший друг! Ха-ха!
11:05 – Проводил Уизли, зато теперь я знаю где находится их гостиная, и даже пароль.. Ха-ха! Подарил ему ромашки, хотя на самом деле это были червяки! Ха-ха!
11:30 – Видел, как у Уизли ромашки превратились в червяков! Как я ржал, а тот убежал плакать! Ха-ха!
12:00 – Целуюсь с этой... Как ее...
12:30 – Целуюсь и вспоминаю ее имя.
12:50 – Да черт возьми, да как же ее зовут?
12:51 – Мадам Помфри?
12:52 – Нееее.... А похожа.. Такая же свинья!
13:00 – Сижу на завтраке. Опять ни Поттера, ни Грэйнджер... Один Уизли! Ну и идиот! Ха-ха!
13:30 – Прибежал Поттер.
13:50 – Да.. Ну Поттер и обжора...
14:00 - Сколько можно жрать!
15:00 – Иду на тренировку. Гриффиндорцы заняли стадион, пришлось тренироваться на поляне...
16:00 – Летаю, летаю...
16:05 – Вспомнил! Я целовался с Джинни Уизли! Нет, не то...
17:00 – А может с Роном... Ой, да как я мог такое подумать!
18:00 – Вспомнил! Гермиона Пэйджер! То есть, Грэйнджер... Не, Грэйнджер не такая свинья как та...
18:10 – Спросил у кого-то, с кем же я целовался.
18:30 – Не верю! Как это с Пэнси Паркинсон? Так не честно! I’m out…
18:30:01 – До сих пор не могу поверить, что я с той жирной коровой целовался...
19:10 – Поттер куда то несется... Грэйнджер за ним... Дам.... Ну и делишки...
19:11 – Они уже бегут обратно! Отпады! Тормозы! Фууу! А хотя Гаррик вполне даже ничего... Ой, тьфу, что я сказал? Я имел ввиду, Грэйнджер...
19:30 – Опять они бегут сюда... Поттер с метлой... Не, ну что за идиот, есть метла, а он бежит!
19:40 – О! Мозги исправились! Полетел! Ну, он еще быстро сообразил... А то я помню как то раз Монтегью пришел на матч, и забыл, что у него есть метла... Бегал такой по полю, орал что-то...
19:55 – Вау! Молодец Анжелина! Она ударила его по башке! Ой!
21:00 – Что случилось? Где я?
21:01 – Аааа! Это меня по-башке кто-то ударил... За то, что я сказал, что Анжелина молодец? Аааааа!
21:30 – А почему я в красной мантии? Я – ГРИФФИНДОРЕЦ? Аааааааа!
21:30-23:46 – Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
23:47 – Из-за крика, пришлось переодеть меня обратно в зеленую мантию, и унести меня в Слизеринскую гостиную... Но мне уже все-равно... Хрю-хрю...
23:49 – Я умер?
23:50 – Я в Раю?
23:51 – Я сумашедший?
23:51 – А, я просто заснул... Уф...

ДНЕВНИК ДЖИННИ УИЗЛИ.
8:00 – Проснулась.
8:30 – Сегодня я решила написать письмо домой!
8:40 – Я пишу: «Привет мама, папа, Чарли, Фред, Джордж, Билл, и все-все-все! У меня все хорошо! Оценки нормальные – двоечка по-трансфигурации, троечка по-зельеварениям... Вобщем, все хорошо! Ну пока! Ваша умница-преумница – Джинни!»
8:50 – Пошла в совятню, смотрю, а там Майкл! Подошла к нему, и начала выяснять отношения, а представляете, что он сделал? Он отвел меня в сторонку и сказал, что я – сволочь, но это еще ничего... Я бы его поняла, если бы он после этих слов не поцеловал меня! Кошмар! Я его НЕНАВИЖУ!!! Но тем не менее назначила ему свидание! Он такой лапочка! Такой хороший! Как я его люблю!
9:00 – Как мне хорошо... Так светло на душе...
9:25 – Пойду расчешу мои длинные русые косы...
9:30 – Да Ли, ты прав, тогда пойду расчешу мои короткие, секущиеся, рыжие торчащие лохмы...
9:31 – Они еще и не расчесываются! Вот гадкие! Ау!
9:32 – Ли, да отстань ты! Ничего они не грязные! Я их мыла совсем недавно! На прошлое Рождество, это точно, а может даже и раньше!
9:33 – Я знаю, почему не расчесываются, забыла расчесаться после душа!
9:40 – Короче, Ли, иди сюда, стриги меня! И надень мне на глаза маску!
9:50-10:45 – Темно... Я умерла? А, это у меня маска на глазах...
10:50 – Ли, ты еще долго?
10:55 – Наконец то! Снимай маску! Хочу полюбоваться на свою новую прическу!
10:56 – Уверена! Уверена! Скорее!
10:57 – Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
аааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Что все это значит? Где мои длинные русые косы? Хорошо, где мои короткие, секущиеся, рыжие торчащие лохмы? Аааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!
11:00 – Спасибо, Ли, что нашел мне парик! Теперь у меня по-настоящему длинные русые косы!
11:50 – Жаль, что пропустила завтрак, в животе бурлит...
12:47 – Пойду посплю...
12:50-18:59 – Сплю.
19:00 – Ого! Я ОПАЗДЫВАЮ НА СВИДАНИЕ С МАЙКЛОМ!!!!
19:01 – Майкл! Дэвис! Я бегу!
19:02 – Пока бежала, с меня нечаянно свалился парик, он убежал.
19:03 – Ну уж эти мужчины!
19:05 – Иду назад. Все при виде меня убегают. Что я, блохастая что ли? Блохам на моей голове даже спрятаться то негде будет!
20:00 – Я голодная! На ужин пойду.
20:05 – Ну вот, опять тоже самое! Все убежали! Неужели я настолько красивая?
20:20 – Ем такая, одна... Круто! Вот бы так всегда!
21:20 – Иду назад, все передо мной расступаются, как перед королевой! Классно!
22:78 – Сплю. Ой, перебор времени, извените!
22:28 – Теперь лучше!
23:00 – Спокойной ночи! Ой, а где все?
23:01 – Надо же, теперь даже спальня полность моя! Круто! Ну и крутой денек!
23:03 – Баю-бай

0

5

  • Автор: Северус Снейп
  • [::.Принц - Полукровка.::]
  • Северус Снейп
  • Зарегистрирован: 2008-03-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 375
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+6/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 20 часов
  • Последний визит:
    2008-06-30 19:10:37

Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.

Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!

Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...

- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу - Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.

Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"

МакГонагал:
- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон:
- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!

МакГонагалл:
- Гермиона, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп...

Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

На пляже Хогвартса:
- Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

В туалете Гарри и Рон нашли Тролля и Гермиону (1-я книга)... А то, что он её там убить пытался - это уже потом для детишек придумали...

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни!
Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад.
Указывает на Гермиону:
- И эту глухую туда же.

Невилл спрашивает у бабушки:
- Баб, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!

Разговаривают Малфой и Гойл.
М: Я собираюсь сделать себе татуировку.
Г: А твой родители не умрут от ужаса?
М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны.
Г: А тогда зачем тебе татуировка?

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Гарри.
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...

- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем!
- Что-то не пойму я тебя, Гарри!..

Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
- Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плачь - я найду себе другую невескту...

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...

К Гермионе клеется симпатичный парень:
- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?

Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
- Что ты слышишь, Рон?
- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..

Рон:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Гермиона:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Рон:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"

Идут Гарри и Рон. Рон:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

Идет Титаник в кинотеатре, самый конец фильма. Сидят Рон и Гермиона, тонет значит Ди Каприо, перед самыми титрами, Гермиона в слезах. Рон: "Что-то мне подсказывает, что второй части не будет..."

Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос:
- Рон, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Семь лет!!! За что?!

Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Рон:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

- Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержи тогда мою кружку пива...

- Гермиона, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

- Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!

Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Гермиона:
- Вау, комплимент!
Рон:
- Особенно пpавая...

ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка", и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон:
- Ну ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!

"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.

Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить мышку.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
Гермиона с yлыбкой отвечает:
- А моемy коту все равно!

В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Охота Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне. Тёплое...

Гарри обращается к Гермионе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Джинни:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...

Позут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!

Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...

Встречаются Парвати и Гермиона:
Гермиона:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе:
- Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку...

Рон стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить!..
Продолжает стирать джинсы и повторять:
- В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...

Парвати Патил и Гермиона болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит Гермиона.
Парвати внимательно посмотрела на Гермиону и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Гарри! И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?

Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

Попал Гарри Поттер в ад. А так как он был уважаемый и знаменитый волшебник, то ему разрешили выбрать наказание самому. Гарри смотрит по сторонам - слева Волдеморта на сковороде жарят, справа - Петтигрю в котле варят. Жутко стало Гарри. Тут он видит - Хагрид занимается любовью с Флер
Делакур. Он спрашивает главного чёрта:
- А нельзя ли мне, как Хагриду?
- Никак нет. Это наказание для Флер Делакур!

Макгонагалл пишет записку маме Рона: "Миссис Уизли, Рона надо мыть. Рон плохо пахнет". Ответная записка: "Профессор Макконагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".

Дадли спрашивает отца:
- Пап, а разве наша мама автослесарь?
- Нет, сынок.
- А почему она тогда лежит под автобусом?

Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!

Внуки спрашивают Дамблдора:
- Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким?
- Был, внучек.
- Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой.

Идет Гарри Поттер ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!

Геримона приходит домой и громко плачeт:
- Мама, когда ты мне новые бaшмаки купишь?
Мама ей отвечает:
- Как кoньки сносишь, так сразу и куплю!

Мадам Помфри:
- Тужтесь, Гермиона, тужтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Рон:
- Гермиона, скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были - как бы ты оценила меня по 10-бальной шкале?
Гермиона:
- Ты же знаешь - у меня всегда плохо было с дробями...

Три недели после свадьбы Рона и Гермионы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Сборная Гриффиндора по квиддичу наконец выиграла у сборной Слизерина... по
хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена... по неявке противника.

Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно переходящий в женский...

Гарри и Рон охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Гарри и Рон залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Рон спрашивает у Гарри:
- Может у него здесь гнездо?
А Гарри ему отвечает:
- Ты че дурак? Они же в норах живут!

Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Малфой покраснел и потрогал...

Гермиона разговаривает с Парвати Патил:
- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Рона?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.

Гермиона Рону:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня выйдет завтра, - спокойно сказал Рон, вставая с унитаза.

Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли:
- Слыш, иди Джинни купай. Я посуду помою...
Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она все бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими ее по воде. Миссис Уизли:
- Ты че, с ума сошел, старый?!
Мистер Уизи:
- Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно!

Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и
говорит: "Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!"

Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь?
А Гермиона ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!

- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!

МакГонагалл:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Гарри Поттер:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Гарри Поттер на приеме у доктора:
- Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
- Какое будущее?!

Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..

Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парватти, ты б помылась, а?..

Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил...

Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Гарри (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Идет Дадли с отцом по улице. Папа купил пива и пьет. Сын ему:
- Пап, купи мороженое.
- Ты что, сынок, обалдел что ли? Пиво с мороженым!?!?

Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...
- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
- Ну.... волосатые...
- Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!

Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
- Хочешь конфетку?
- Конечно!
- Ну на тебе...
Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
- Ну, и как она тебе?
- Вкусно.
- Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплевывали...

- Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Гарри Поттер вытаскивая Буклю из коровьей лепешки...

Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.

Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
- Конечно тяжело! Практически невозможно!

Беседуют Гарри и Рон.
- Что у тебя с головой?
- Ты же сам сказал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!

Гарри и Рон разговаривают:
- Рон, ты не видел мою сову?
- А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль.

Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..

Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Малфой продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.

Хагрид возвращается с охоты страшно злой. Гарри спрашивает:
- Что случилось?
- До чего же лиса хитрое животное, чес слово! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это моя собака!

Невилл говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...

Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю,- отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа...


На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.

Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.

Рон подходит к Снеггу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...

Дадли приходит к Гарри и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.

Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!

Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора...

Гарри:
- А я вчера Гермиону в зоопарк водил!
Рон:
- Ну и как?
Гарри:
- Не взяли...

Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход...

Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

Герми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивая...

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!

Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Рон рассказывает Гарри о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.

Рон: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Гермиона: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...

Звонит Гарри в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!

Гарри к Рону обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за Гермионой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.

Идёт Гарри Поттер по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Гарри так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Гарри поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"

В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный гоблин, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то
думал - налоговая полиция..."

К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

Идет Снегг по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойтесь, проффесор! Мы его кастрировали!
На что Снегг отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...

Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.

Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...

0

6

  • Автор: Северус Снейп
  • [::.Принц - Полукровка.::]
  • Северус Снейп
  • Зарегистрирован: 2008-03-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 375
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+6/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 20 часов
  • Последний визит:
    2008-06-30 19:10:37

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.

Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...

Долохов спрашивает у Малфоя-старшего:
- Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши?
Малфой:
- Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!!

Нарцисса навещает Драко в школе, и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.

- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы же в Запретную Секцию...

Площадь Гриммо, 12:
Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного.
Фред: - А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.

Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
- Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая...
Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто...
- И что же это?
- Мантия Рона!

Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!

"Ты и в половину не так зол, как следовало бы!" - хрипел Дамболдор заранее приготовленную фразу, захлебываясь в собственной крови...

"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.

Рон Грюму:
- Профессор, почему у вас такой странный глаз???
- Странный??? Ты, наверное, никогда не видел василиска...

Во второй части. Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой.
- Мадам Помфри, сделай те же что нибудь!
Медсестра, посмотрев на его руку
- Думаю, Поттер, руку придется ампутировать, вы никогда не будете играть в квиддич, вас отправят к маглам навсегда, сотрут память и над вами все будут смеяться.
- А разве нет другого выхода???
- Вы что, предпочитаете костерост?????

В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!


Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами зрнаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.
-Гойл, ты чего!?

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.

Ежедневный пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой…в могилу».

Урок Прорицания. Гадание на чаинках.
- Что у вас, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, сам не могу понять: то ли это Грим, то ли мой крёстный.

Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».

Гарри Гермионе
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Роном!

Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок,
преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!

Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!

Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.

Филосовский камень: "Я исполню три твоих желания."
Гарри Поттер: " Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"

Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.
Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.
- Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену…
- Про Молли?! И что же это за стихи?…
- Начинаются они так - «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят»…

- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?!
- Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. 

В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?

Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...

Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на
Дадли Аваду Кедавру...

Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до паросячьего визга,
и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его,
подробно распросил... А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили
к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его
новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...

Пожератели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать.
Тут Один из Пожирателей наколдовывает тазик цементу. В этот тазик ставят Гарри.
Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному
из пожерателей: "Привет, папа!". Потом разворачивается, замечает Гарри,
и на лице Малфоя младшего появляется гаденькая улыбка: " Что, влип, Очкарик?"

По мотивам "Терминатора":
- Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны,
Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс?
- Успакойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

Из неопубликованной речи Гарри Поттера:
Люблю Гриффиндор - за то, что свои.
Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться.
Любля Рейвенклом (покраснев) - за Джоу Чанг.
И люблю Хаффлпафф - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!

Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...

Заголовок в "Пророке": Трёхголовая псина стала мордой рекламной кампании Pedegree...

- Что случилось?
- Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"

Гарри недолго гулял с Гермионой -
Кедаврой по лбу получил он от Рона...
... И сказал: "Спасибо, мама!
Меньше рыжим, больше шрамом..."


Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроне ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"
...

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:

- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!

Гермиона решила блеснуть знанием химии:

- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?

- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

- Ну-у-у-у-у-ууу профессор Снейп... - ноет Гарри Поттер.- Ну за что, за что вы так любите Малфоя?Ну посмотрите, у него отец - Пожиратель Смерти, а у матери вечно такой вид, как будто она кучу дерьма проглотила...
- Эхва, Гарри, как ты туп! От за то и люблю. Если не они, кто, спрашивается, будет мои новые зелья дегустировать?

Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- "Кто там?"!!!

Нет, в мире только два человека, которых я ненавижу...
-Кого же?
-Волан-де-морта и Литвинову...

На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.

Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
- Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
- Профессор Дамблдор, так я же Маг Перемен...

Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!

Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!

В минестерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради".
Минестерство работает над поправками.

1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана.
Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.
Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.
- Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно".
Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми - он, а Рон - она. Прикольно!"

Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой,Сириус!Как тебя посадили,так мочи нет!Помогать по хозяйству некому!Огород не вскопан,картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус,ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят,и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус,после твоего письма ко мне приехали авроры!Весь огород перекопали,ничего не нашли!Ушли злые,матерились!"
Сириус:
"Чем мог-тем помог!Картошку сам сажай!"

Гарри, глядя на сотню дементоров:
Какая жалость, что у меня остался последний патронус...

1 день из жизни дементора.

4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!

"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!


Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.

Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

Рон печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

Гермиона:
- Гарри, хорошо-то как!
- Я не Гарри.
- Все равно хорошо...

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"

На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О боже, Тёмный Лорд вернулся!
- Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.

Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри:
- Рон, что случилось?
Рон:
- Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто мне Сам-Знаешь-Куда, Сам-Знаешь-Что вставил.

Встречаются два волшебника, один другому:
- Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!
- О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра?
- Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.

С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.

- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!

- Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Герми? ты же ещё живая!...

Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!

Из письма Гермионе от Рона:
" ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."

Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом:
- Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу?
Артур мрачно:
- $20 в час.

Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..

В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника:
- Эй ты, хмырь, иди сюда!
- А Вам известно, что я - ваш новый староста?..
- Э... Да... Конечно... Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так!

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

Перси:
- Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой.
Отец:
- Ты что? А вдруг уронишь?

Рон - Гарри:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.

Артур рассказывает другу о Молли:
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Из мемуаров Рона:
... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...

"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом.
- Идите отсюда! Клёва не будет!
- Почему?
- А потому что КЛЁВА было вчера!

Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

- Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.
- Урод!!!!
Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.
- Трусом!!!
- Я убил Волдеморта!
- Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...

Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
- Рон, где ты достал билет в эту ложу?
- Отец купил!
- А где мистер Уизли?
- Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру...

Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...

Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Снейп отчитывает Драко:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?

Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
- Знаешь у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
- Ой, наверное паника была?
- Да, когда свечи зажглись...

Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо:
- Гарри, ты пьян!
Поттер молчит... Она опять:
- Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян!
Поттер снова молчит... Гермиона:
- Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Гарри говорит:
- А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..

Рон говорит Гарри:
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну и?..
- Слипся!

- Мама, а почему меня все лошадью дразнят?
- Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь
новую мебель...

Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи раздается истошный крик Гермионы:
- Ааааааа... Рон, проснись - ты же гадишь!!!
- Да я вообще-то и не сплю...

Рон в магловской булочной:
- У вас есть булки с маком?
Продавщица:
- А может тебе еще батон с героином?

В школе Рона спрашивают:
- Наркотики есть?
- А что это такое?
- Нууу...Это то, с чего балдеешь.
- Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону)
- Так это ж Гермиона!
- А я с неё балдею.

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!

Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- Кто там?!!!

В небе Джеймс Поттер на метле демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает Лили.
- Скажите,- спрашивают ее,- вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой?
- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.

Лили Поттер разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

Джеймс Поттер:
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без сикля...
Лили Поттер:
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

Предсказание Трелони слизеринцам:
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...

Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, дура!

- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...

Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди!
Через час опять Невилл поднимает руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди!
Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит:
- Невилл, а че ты так часто в туалет ходишь? Может Малфой тебе слабительное в еду подсыпал?
- Не Рон, понимаешь у меня просто свидание!
- И с кем же?
- Да так, в плаксу Миртл влюбился!

Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

Миссис Уэсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

Разговор Гермионы и Парвати:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!

Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»

Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?

Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!

Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"!



На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"

- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...

Гермиона врывается в гостинную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

МакГонагалл перед матчем со слизеринцами подходит к Гриффиндорской команде и говорит:
- У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Слизерином!
Вуд как капитан встает и говорит:
- Поздно профессор. Мы уже вам приготовили эту замечательную палочку...

Гарри даёт Рону советы:
- Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Гарри Поттер стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяялсяяяя в вашем магловском мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, wwwharrypotter.com

- Проснись-проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? – отвечает Гермиона заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.

Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил моих родителей...
Рон: Никогда не называй этого имени!
Гарри: А что? Боишься?
Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой. Называй его просто Вольдеморт... А Невилла - Лонгботтом...

В автобусе в час пик. Малфой какой то магле:
- Вы выходите.
Магла:
- Нет.
Малфой:
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...

Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.

Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: "Ха! Чай не в средневековье живем!"

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

Спальня Гарри. Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...

"Куда подевалась жаба Невилла?", - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв.

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!

0

7

  • Автор: Нарцисса Малфой
  • .:Белая, пушистая::Злая, жестокая:.
  • Нарцисса Малфой
  • Зарегистрирован: 2008-03-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 281
  • Уважение: [+6/-0]
  • Позитив: [+11/-0]
  • Возраст: 35 [1989-04-01]
  • Провел на форуме:
    1 день 20 часов
  • Последний визит:
    2024-03-17 19:29:56

Один день из жизни Рональда Уизли или День Хорька

5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.15 Проснулся окончательно.
7.20 Проснул Гарри.
7.35 Искал зубную щетку.
7.40 Я же колдун! Почистил зубы с помощью палочки.
7.50 Бежал на урок.
7.52 Наступил на кошку.
7.53 Извинился перед кош... профессором МакГонагалл.
7.55 Прибежал в класс.
7.56 Поздоровался со Злеем.
7.59 Потерял 10 баллов.
8.00 Вынул палочку из зубов.
8.02 Незаметно вытер палочку об Злееву робу.
8.03 Потерял 15 баллов.
8.05 Помешал в котле.
8.10 Помешал в своем котле.
8.15 Помешал Невиллу бросить в котел Тревора.
8.20 Потерял 20 баллов.
8.30 Осторожно понюхал зелье.
9.15 Очнулся.
9.20 Потерял 30 баллов.
9.25 Добавил в котел сушеного скучечервя.
9.55 Очнулся.
10.00 Ну надо же! Не потерял ни балла!
10.03 Спрятался за котлом.
10.05 Показал Злею язык.
10.10 Показал Злею свой язык.
10.20 Показал Злею свой язык изо рта.
10.30 Показал Злею свой язык из своего рта.
10.40 Показал Злею.
10.50 Потерял все баллы. Был оставлен отскребать Невилла от потолка. Руками! Без
палочки!!!
11.00 Скатал Невилла в рулончик и направился к выходу.
11.01 Бормотнул правду про Злея.
11.02 Потерял 10 баллов в долг.
11.10 Наступила перемена.
11.15 Наступил на Тревора.
11.17 Скатал его в рулончик.
11.20 Пришел на Прорицание. Рулончики положил на стул, чтобы им было мягче.
11.30 Вынул рулончики из-под Парватти Патил.
11.40 Увидел смерть с круглыми глазами в хрустальном шаре.
11.42 Отогнал Гарри от своего шара - пусть не отражается!
11.50 Получил от профессора Трелони 25 баллов за смерть.
11.55 Получил от Гарри за смерть.
12.00 Дорисовал себе линию жизни.
12.05 Кончились чернила. Жаль, не хватило на линию ума.
12.10 По синей линии жизни профессор Трелони предсказала мне смерть от удушья.
12.20 Решил не ходить в душ.
12.30 Решил не ходить в душе.
13.10 Проснулся.
13.15 Нацарапал на столике "Злей - сам свои зелья пей!"
13.20 На столике нацарапалось "-50 баллов Гриффиндору!!!"
13.30 Исправил "-" на "+".
13.35 Попробовал наложить Дутое заклятье на Невилла с Тревором.
13.40 Попал в Гарри.
13.45 Попал...
13.50 "Подумать только! Мой любимый размер!" - умилилась профессор Трелони.
14.00 Урок кончился. Захватив рулончики, пинками погнал надутого Гарри из кабинета.
14.10 Встретил профессора МакГонагалл. Объяснил, что транспортирую друзей в Большой
зал.
14.13 "Друзей?! - взвизгнула она, - это что - ученики?"
14.15 Взвалил на плечи профессора МакГонагалл без сознания и попинал Гарри дальше.
14.20 Догнала Гермиона. Дала книгу "Хорьки и изделия из них".
14.25 Гермиона привела в чувство профессора МакГонагалл и ушла с ней.
14.30 Добрались до обеденного стола.
14.50 Заморил червячка.
14.55 Отпустил его на волю.
15.00 Пузыреподобный Гарри спросил, что ему делать.
15.05 Фред (хотя, может, это был Джордж) многозначительно покивал на Гермионин значок
15.06 Гарри сделал круглые глаза.
15.10 Поздравил Гарри с возвращением в былые объемы.
15.15 Близнецы надули Невилла через соломинку.
15.20 Тревора надувать не стали - он прекрасно заменял салфеточку.
15.30 Пошел в библиотеку.
15.35 Старательно обошел кош..., а нет, все-таки кошку.
15.40 Раздумал идти в библиотеку.
15.50 Вернулся и наступил кошке на хвост.
15.51 "20 баллов с Гриффиндора!" - рявкнула кошка.
16.00 Встретил Кребба и Гойла.
17.00 Очнулся.
17.05 Кто я?
17.10 Где я?
17.15 Какого?..
17.20 Пришла Гермиона.
17.25 Я ненавижу морали!!!
17.30 Гермиона ушла. Язык мой - враг мой.
17.35 Лежать на полу не так уж и противно.
17.40 Противно, когда по тебе ходят.
17.45 Противно, когда по тебе ходит Хаг...
18.15 Очнулся.
18.20 Противно, когда по тебе ходит Квирелл.
18.21 Квирелл?!
18.22 Квирелл??!!
18.25 Решил бросить курить навозные бомбы.
18.30 Отлепил себя от пола.
18.32 Встал.
18.35 Пошел в гостиную Гриффиндора.
18.50 Оказывается, Толстая Тетя пригласила в гости Толстого Дядю.
18.51 Не дожидаясь прихода Толстого Монаха, протиснулся в гостиную.
19.00 Решил выкупать Свина.
19.10 Нашел Свина.
19.30 Поймал Свина.
19.40 Снова поймал Свина.
19.55 Решил попросить Гарри набрать воды.
20.00 Поймал Гарри.
20.02 Поймал Свина.
20.15 Запихнул эту лупоглазую гадость в таз.
20.20 Запихнул Свина в таз.
20.30 Получил от Гарри за лупоглазую гадость.
20.35 Очнулся.
20.36 Вылез из таза.
20.40 Поймал мыльного Свина.
20.50 Подарил его Гермионе.
20.55 Получил от Гермионы Свином.
21.00 Достал сборник заклинаний.
21.25 Сборник заклинаний достал!
21.30 Достал Гарри сборником заклинаний.
21.35 Пошел в спальню.
21.40 Нашел спальню.
21.41 С визгом был выпихан Гермионой из их спальни.
21.45 Выдернул из Невилла забытую близнецами надувательную соломинку.
21.46 Невилл сдулся.
21.50 Без сил упал на кровать.
21.51 С воплем был выпихан Гарри из его кровати.
21.55 Дошел до своей кровати.
21.56 С криком выпихал Злея из своей кровати ("Асстань!").
22.00 Лег спать.
3.25 Проснулся от того, что в бок что-то кололо.
3.26 Выкинул зубную щетку и заснул.
5.30 Проснулся из-за вопля убитого комара. Добил его.
7.00 Проснулся.
7.05 Проснулся еще раз.
7.06 Разглядел песочные часики у себя на шее.
7.08 Выкинул времяворот и снова заснул.

+1

8

  • Автор: Нимфадора Тонкс
  • ==Цвет магической нации===
  • Нимфадора Тонкс
  • Зарегистрирован: 2008-03-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 189
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+13/-0]
  • Провел на форуме:
    23 часа 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-04-19 21:32:28

Ха!Ржачно!

0

9

  • Автор: Нимфадора Тонкс
  • ==Цвет магической нации===
  • Нимфадора Тонкс
  • Зарегистрирован: 2008-03-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 189
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+13/-0]
  • Провел на форуме:
    23 часа 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-04-19 21:32:28

Приходит Нимфадора Тонкс в кабинет Дамболдора(Когда она училась).Дамболдор спрашивает:
-Мисс Тонкс,почему на перемене вы балуетесь и используете всякие вредные заклинания,когда на уроке от вас хрен чего дождешься?
Тонкс,с таинственной улыбкой:
-Ну я же маг перемен!

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
(Северу Снейп:Не обежайтесь,профессор!)

Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

. Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
(Цисси без обид1)

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

. Панси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик
- Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет… Ножницы
- Ножницы вбили?!! Обалдеть!

Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...

Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает:
Дайте мне пожалуйста книгу:
"Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
Фантастика у нас в другом конце зала

Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Люпин: - Апчхи...
Снейп: - Будь здоров.
Люпин: - Спасибо.
Снейп: - Пожалуйста.
Люпин: - Не умничай.
Снейп: - Да пошел ты!

Урок Зельеварения.
- Что-то вы, мистер Поттер, больно умный стали!
- Кто Я?
- Ну не я же!!!

Разговор в уборной Хогварца:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!

На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует, хлопает в ладоши, смеется, кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают:
- Что здесь происходит?
- Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним
(Думаю догодались кого!)

Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.

0

10

  • Автор: Северус Снейп
  • [::.Принц - Полукровка.::]
  • Северус Снейп
  • Зарегистрирован: 2008-03-24
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 375
  • Уважение: [+7/-0]
  • Позитив: [+6/-0]
  • Провел на форуме:
    1 день 20 часов
  • Последний визит:
    2008-06-30 19:10:37

Нимфадора Тонкс
А где же надпись "Северус, без обид", а?))))

0

11

  • Автор: Нимфадора Тонкс
  • ==Цвет магической нации===
  • Нимфадора Тонкс
  • Зарегистрирован: 2008-03-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 189
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+13/-0]
  • Провел на форуме:
    23 часа 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-04-19 21:32:28

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:
-"Оживи мумия"!
А мумия и говорит:
-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

. -Гарри, а Герми как похорошела!
-С чего ты взял, Рон?
-Видел ее вчера с тобой в машине!
-Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил...

. Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Молли (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Артур (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Молли:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...

Начинаем утреннюю проверку:
- Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!

112. Объявление в ''Пророке''
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

113. - Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри не курит!
- Хм, зато курит Драко!

114. Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

115. Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"
Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."

116. Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

117. Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет! Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!

118. Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

119. 2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.
"Стучите громче - во дворе глухая собака!".

120. Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
81. Драко Гарри:
- Я объясню на пальцах... Средний видишь?

82. На зельеделии.
- Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.

83. Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

84. Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

85. Мистер Уизли:
- Рон, чем вы с Гарри вчера занимались?
- В шахматы играли.
- Ну, и кто кого?
- Хм... да никто никого... Просто в шахматы играли.

86. Снейп:
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

87. Профессор Люпин брел, брел по Запретному лесу, набрел на Хогсмит, прикинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...

88. Сидят трехлетние Поттер с Малфоем в песочнице.
- Драко, скажи лук!!
- Лук.
- По лбу стук!
- Драко, скажи лук!
- Ну, лук!
- По лбу стук!
- Гарри, скажи чеснок!
- Чеснок.
- По горбу лопатой на!

89. На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Северус из кухни.

90. Поймал Рон золотую рыбку, а она ему:
- Три желания! Три желания!
- Ну говори, какие у тебя желания?

91. Хагрид на своем уроке задает вопрос:
- А вот скажите мне, можно ли гиппогрифу аборт делать?
Драко, презрительно усмехнувшись:
- Ну ты, дядя, попал...

92. Ругаются Северус с Люпином:
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

93. Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.

94. Сидит Волдеморт дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдеморт нервно разворачивает ее и читает:
"Послезавтра!".
Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдеморт разворачивает ее и читает: "Завтра!".
"Ну все", - решил, - "попал, конец мне будет." Оформил завещание и все такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает:
"Сегодня!".
Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает и читает: "Вчера!".

95. Гермиона:
- Гарри, хорошо-то как!
- Я не Гарри.
- Все равно хорошо

96. Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
"Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор.

97. - Минерва! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете!
- Альбус, вы что с ума сошли?! Закройте дверь немедленно!

98. Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит:
- Между прочим, подсматривать в замочную скважину, мистер Поттер, - это очень плохо!
Поттер (истерически):
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

99. Профессор Снейп написал учебник по педагогике. Он начинается с фразы:
"В педагогике есть два метода - избиение и запугивание".

100. Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...

0

12

  • Автор: Нимфадора Тонкс
  • ==Цвет магической нации===
  • Нимфадора Тонкс
  • Зарегистрирован: 2008-03-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 189
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+13/-0]
  • Провел на форуме:
    23 часа 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-04-19 21:32:28

21. В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору:
- Я хотел бы поговорить со Снейпом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

22. Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

23. Поймал Драко в коридоре Джинни:
- Эй, малявка, ты маг?
Джинни, гордо:
- Да!
Драко, с ухмылкой, потирая руки:
- Да?!
Джинни, испуганно:
- Нет!
Драко, злорадно, наступая:
- Не-е-ет?!
Джинни, в истерике:
- Ну я не зна-а-аю!!!

24. Драко, кипя от ярости, показывает на свой Слизеринский знак:
- Объясняю для тупых: очковые змеи - это кобры, а не глисты!!!

25. Драко Малфой проходит психологическую экспертизу в больнице Святого Мунго:
- Расшифруйте аббривиатуру ГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- Хм... Тогда ГГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- ???
- Гнусная Грязнокровка Гермиона Грейнджер!

26. Снейп раздражённо:
- Как прикажете с вами спорить, если вы всегда во всём со мной соглашаетесь?!

27. У Дамблдора украли 1000 галлеонов. Казалось бы, какое нам до этого дело?
А приятно…

28. Из Шармбатона по обмену приехал ученик в Хогвартс. Язык знает плохо, но пытается что-то уловить…
Вдруг слышит спор между семикурсником и профессором, но ничего не поняв, просит объяснить ему, о чём речь, у ближайшего студента.
Тот говорит:
- Профессор Снейп "просит" изготовить оборотническое зелье, аргументируя это тем, что находится в интимных отношениях с протестами студента. Поттер же отказывается сварить это самое зелье, аргументируя это своими интимными отношениями с профессором, его матерью, своим деканом, директором школы и с самим зельем, причём противоестественным способом.

29. Умер Снейп. Разговор перед гробом на официальном прощании:
Гарри: - Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Рон: - Ты уж тогда и по дереву еще постучи…
Гарри стучит по гробу: - Тук-тук-тук…
Снейп (раздраженно): - Кто там?

30. Жизненное кредо Северуса Снейпа:
Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.
1. Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семь абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Поттер!"

12. Драко молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...

13. Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!

14. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

15. МакГонагалл: - Дети - это цветы жизни.
Дамблдор: - А старики - это кактусы смерти.

16. Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

17. Снейп бросил камень в собаку. Попал в Блэка - тоже неплохо.

18. Обращение Снейпа:
- Если кто-то что-то от меня хочет,
- Если кто-то меня достать пытается,
- Пусть он лучше о себе похлопочет,
- Может быть он последний раз улыбается.

19. Профессор МакГонаголл врывается в кабинет...
- Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!!
Снейп (холодно):
- Спасибо, я сам умею.

20. Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...

0

13

  • Автор: Pansy Parkinson
  • ~†Life without love†~
  • Pansy Parkinson
  • Зарегистрирован: 2008-03-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 582
  • Уважение: [+11/-0]
  • Позитив: [+10/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 31 [1992-07-29]
  • Провел на форуме:
    4 дня 5 часов
  • Последний визит:
    2008-09-26 11:21:08

— Я могу тебя поцеловать? — промурлыкал он, выбираясь из кресла.
— Ни в коем случае.
— Нет?
— Нет. Но если бы ты действовал без предупреждения, то смог бы. И даже не раз. Я всегда теряюсь в критических ситуациях.
— Но я тебя предупредил, — расстроился Гарри.
— У меня очень короткая память, — невозмутимо сказал Драко.
© Svengaly, "Чоу-бизнес"

- Пойдешь на обед со мной, а то руку сломаю? – выдохнул Поттер приглашение на романтический обед, прижимая сипящего блондина лицом к стене.
"Девушки на заказ"

"Protego!"
His Shield Charm was so strong Snape was knocked off-balance and hit a desk. The whole class had looked around and now watched as Snape righted himself, scowling.
"Do you remember me telling you we are practicing nonverbal spells, Potter?"
"Yes," said Harry stiffly.
"Yes, sir."
"There's no need to call me 'sir,' Professor."

Жизнь похожа на Снейпа. Такая же мрачная, но любимая.

Утром профессор Снейп проходит в коридоре мимо Гарри Поттера и шипит:
- Между прочим, подсматривать в замочную скважину - это очень плохо!
Поттер истерически:
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!

Мужчинам нравятся стервозные женщины...
А снейпоманкам нравится стервозный мужчина

- И кто из нас слепой, Драко? Ты разве не видишь, что это не мальчик?!
- Не мальчик? – изумился Драко. – Ты уверен?
- Абсолютно уверен. Это девушка. И у нее нет члена, - Гарри закатил глаза.
- Совсем нет? – разочаровано протянул Драко. – Даже очень маленького? (с) Встречи by Юля-ля =)

Великий Мерлин, храни нас от душевной чистоты гриффиндорцев, идиотизма хаффлпаффцев и всезнания рейвенкловцев.
Известная Слизеринская молитва.

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

- Слушай, я уже на девочку согласен!!!
- Этого ещё не хватало!!!
- БАБУ ДАВАЙ!!!
- ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! (© Severina "Шел один верблюд...")

Я больше не могу смотреть на это. Лучше бы Поттер умер. Так было бы гуманнее…
© “Гарри Поттер и другой Орден Феникса”, Евгений

Я бисексуален: мне нравятся и мужчины, и мальчики!

Ты забыл волшебное слово.
-Круцио или Империо? (с)

Первое правило слэша: трое одного не отымеют...

- Ну, знаешь… - выдавил он наконец. - Самомнение у тебя, Поттер… голубая жизнь не улучшила твоего характера…

- О чем ты? - ухмыльнулся Гарри. - Это же разврат. Что он может улучшить?

"Нет, он не был геем! Нормальный бисексуальный мужик!"

Если тебе лизнули зад не расслабляйся- это смазка.

О Моргана, насколько же я избалован, высокомерен, самовлюблен, эгоистичен, мстителен, хладнокровен, бестактен, пренебрежителен, завистлив и патологически честолюбив. Аж приятно становится

Мерлин, храни мою задницу от слэшеров!
Молитва Гарри Поттера.(с)

- Любовь моя, давай от них сбежим? Наша последняя ночь…

Его любовь??? Его последняя ночь?!! Он даже не подозревал, насколько близок был к истине. Когда я почувствовал его руку, шарящую по талии и немного ниже, это чуть-чуть действительно не стало его последней ночью.

Гарри уставился на Малфоя и со всей искренностью, на какую был только способен, сказал:
– Малфой, у тебя есть член.
Драко глянул вниз, словно бы проверяя этот факт, а затем кивнул и посмотрел на Гарри.
– У тебя тоже.
На сей раз, вниз посмотрел Гарри, проверяя прав ли Малфой. У него действительно был член.
(с) Maeglin Yedi"Ночь в Министерстве"

- Поттер, ты бесчувственная скотина! Я ведь советуюсь с тобой по поводу нашего с тобой дома!
- Малфой, ты выбрал не самое удачное время для этого!
- Почему?
- Потому что я не могу разговаривать, когда мой рот занят твоим членом! И я удивлен, что ты можешь!

– Если бы можно было колдовать усилием мысли, мы с Малфоем не дожили бы до второго курса, - признался Поттер.
"А твой отец не смог бы тебя зачать", - подумал Снейп. (с)Сообщение

- Что ты хочешь от меня, Поттер? – опять «Поттер»… - черт возьми, что ты хочешь? Чтобы я сочинил тебе серенаду?
А мне неожиданно стало смешно.
- Ну почему серенаду, – пискнул я, - мне вполне достаточно и пары строчек.
- Пошлю тебя куда-нибудь, и долог будет этот путь, - сообщил мне Снейп и, бухнувшись на спину, закрыл глаза. (с)

По слухам, в доме знаменитой модели вообще невозможно было находиться. Бесконечно ужасные стены, выкрашенные в дичайшие цвета, полотна, на которых изображена такая камасутра, что без смазки и не взглянешь.

Снейп вздохнул почти с завистью, наблюдая за тем, как Гарри заставляет прессу делать именно то, что хочет
- Ему следовало бы быть в Слизерине, - пробормотал профессор себе под нос
Ремус не был уверен кто пришел в больший ужас, Сириус или Малфой. Лица обоих представляли комичное зрелище.
Искупление" (с) krtshadow

Решил как-то Гарри напугать Невилла, переоделся профессором Снеггом и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снегг решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут

Что ты несешь?! Какие, на хрен, чувства?!! Это же Драко Малфой! Даже если забыть, что он сын Люциуса Малфоя, Упивающегося Смертью, слуги Вольдеморта, даже если не думать, что сам Драко тоже наверняка носит Смертный Знак - как ты сможешь абстрагироваться от того факта, что Драко Малфой - парень?!!

Значит, мне нравятся парни. Звучит ужасно. Почти как диагноз.

Нет! Тебе не нравятся парни! Ты прожил пять лет в одной комнате с Финниганом, а про него все давно знают, что он - гей.

Значит, мне нравится Драко Малфой.

Лучше б уж тебе нравились парни.

Драко совсем не понравилось, как Рон изучает свой нож для масла, и он торопливо сказал:
- Может, Поттер сам скажет, чего он от меня хочет?
Все уставились на Гарри.
- Он мог бы завтра помочь мне покрасить гриффиндорский сектор квиддичной трибуны, - жалобно предложил тот.
Казалось, у него затруднилось дыхание - конечно же, из-за того, что Дин спихнул его со скамейки.
- Отлично, - ответил Драко.
- Топлес, - добавила Джинни.
- Топлес? - переспросил Малфой. - Почему?
Гарри закрыл руками лицо.
- Боже, я погиб, - едва слышно пробормотал он.
- Потому, - торопливо сказала Гермиона, - что ты мне нравишься.
"Нечто невозможное"

- Для начала, здравствуй, Малфой, - заметил один из близнецов, в то время как второй скептически разглядывал содержимое тележки:
- Малфой, ты увлекаешься bdsm?
- И в супермаркете знают, что ты украл тележку? – подхватил первый.
Драко собрался было сказать что-нибудь поядовитее в ответ на вопросы близнецов, но передумал, ограничившись испепеляющий взглядом.
- Интересно, какую роль в bdsm играют собачьи консервы? – не унимались Уизли.
Слизеринец, наконец, откопал ключ и бросил, отпирая дверь:
- Если ваша извращенная фантазия способна только на такие предположения, то мне вас жаль, - он втащил тележку по ступенькам и вошел в холл. Он потащил тележку на кухню, а близнецы следовали за ним:
- Мерлин! Гарри завел собаку! – хором умилились они, приближаясь к щенку, настороженно уставившемуся на них.
- Интересно, как собак заводить – так значит, Поттер, а как bdsm – Малфой! – раздраженно заметил слизеринец, запихивая в холодильник собачьи консервы.

К вящему удивлению блондина, ничего не произошло и он, крайне довольный этим фактом, бросил первый результат эксперимента в ведро. Сыто рыгнув, оно весело предложило ему:
- Попробуй еще.
Драко послушно достал еще два куска и снова включил тостер. Теперь он не отвлекался, но все же умудрился пропустить момент, и сизый дым появился одновременно с треньканьем.
Это и выше "Приманка для белого кролика" Супер смешной и прелестный Драко!

Оттуда:
- Кто же польстится на Снейпа? – фыркнул Гарри. – Какой полоумный?
- Полегче, - оборвал его Драко. – Ты хочешь сказать, что у моих родителей плохой вкус?
- Этого я не говорил. Возможно, у них просто плохое зрение.
***
- Совесть – как плесень. Ее надо вовремя купировать, иначе она разрастется и не оставит места ни для чего другого.
***
Проснулся он поздно. За окнами лил дождь. Пижама странно шуршала. Пощупав ее рукой, Гарри понял, что поперек его груди, как венок на могиле покойника, лежит утренний выпуск «Ежедневного пророка».
***
Отчаявшись, Гарри устроился в кресле с «Бесплодными усилиями любви» в руках и попытался одновременно читать и думать, однако вместо этого задремал.
Разбудил его стук, чьи-то крики и взволнованный писк домовика.
- Добби! Принеси дверь! Я хочу войти!
Протирая глаза, Гарри вышел в холл и онемел. Ему еще никогда не приходилось видеть Драко пьяным.

-Ты гад!
- А в глаз?
- А в рот?

И не забывай — я никогда не бываю виноват. Чтобы быть виноватым, надо чувствовать свою вину, а, чтобы ощутить вину, надо иметь совесть. У меня же совести не больше, чем мужества.(Драко)

0

14

  • Автор: Pansy Parkinson
  • ~†Life without love†~
  • Pansy Parkinson
  • Зарегистрирован: 2008-03-08
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 582
  • Уважение: [+11/-0]
  • Позитив: [+10/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 31 [1992-07-29]
  • Провел на форуме:
    4 дня 5 часов
  • Последний визит:
    2008-09-26 11:21:08

И еще ссылки. Уржалась с них xDDD

http://forum.fantasy-fan.info/index.php?showtopic=201

http://www.hogwartsnet.ru/fanf/ffshowfi … 85&l=0

0

15

  • Автор: Stasya Vytson
  • */I'm Russian Girl/*
  • Stasya Vytson
  • Зарегистрирован: 2008-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 14
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    4 часа 41 минуту
  • Последний визит:
    2008-05-31 23:16:34

Один день из жизни Фреда Уизли.

05:55 Проснулся на пять минут раньше, чтобы подсунуть Джорджу и остальным собратьям по комнате драконий навоз в тапочки.
06:00 Притворился спящим
06:05 Увидев, что у меня в тапочках навоза нет, Джордж всё понял и пообещал мне отомстить.
06:15 еле отмылся от навоза.
06:30 Захватил Джорджа и пакет блевательных батончиков. Побежал на завтрак.
06:32 По пути пнул миссис Норрис
06:33 Чертыхнулся. А вдруг это Макгонагалл?!
06:34 Побежал дальше. На пути попалась настоящая Макгонагалл
06:35 Вздохнул с облегчением
06:40 Получил от Джорджа за то, что Филч подумал, что это он пнул его дрожайшее животное
06:45 Поздоровался с Пивзом. Одолжил ему пару пакетиков с икотным порошком.
06:50 Увидел Анджелину.
06:52 Поздоровался с Анджелиной.
06:53 Анджелина сказала, что от меня сегодня плохо пахнет.
06:54 Чёртов драконий навоз!
06:55 Дошёл до Большого Зала.
06:57 По пути к столу Гриффиндора подлили с Джорджем Слизерину чесательного сиропа.
07:00 Затаив дыхание дождались, когда слицеринцы допили тыквенный сок.
07:05 Дружно поржали с Джорджем над слизеринцами, которые усиленно чесали спину палочками.
07:10 На горизонте показался профессор Снейп
07:15 В воздухе запахло палёным
07:20 С честью выдержали взгляд Снейпа, укрываясь от него книгами Гермионы.
07:25 Получили пинок от Гермионы.
07:30 Получили пинок Рона.
07:31 Пообещали Рону, что до завтра он не доживёт.
07:35 Рон заплакал, обещая написать маме.
07:40 Глубокодушно простили дурака-брата
07:45 Когда Гермиона отвернулась, дали Рону по паре подзатыльников.
07:50 Чтобы Рон не плакал, дали ему горсть обморочных орешков
07:51 Чтобы не запалили, вызвались сбегать за мадам Помфри
07:55 С честью выдержали взгляд Гермионы, прикрываясь недвижимым Роном.
08:00 Бросили Рона в коридоре и пошли на урок.
08:05 На урок идти было лень, поэтому вернулись и подобрали Рона.
08:06 Тащить тяжёлое тело было тоже лень, поэтому сплавили малютку Ронни заспанному Поттеру
08:10 Поняли, что с десятиминутным опозданием идти на урок к "любимому" Снейпушке опасно для жизни
08:30 При попытке залезть в кабинет к Филчу были застуканы директором.
08:32 "Симпатичное платье, я имею в виду, мантия, профессор Дамблдор..."
08:35 Дамблдор пообещал ничего против нас не предпринимать, если мы достанем ему из филческого кабинета наручники и цепи...
08:40 Директор послал нас всех на ***, когда прочитал наши мысли-фантазии по поводу того, зачем ему эти наручники нужны.
08:41 Дамблдор покрылся краской: мысли всё-таки оказались правдивыми.
08:42 Дамблдор стыдливо прикрыл пылающее лицо бородой.
08:43 Поздно, господин Директор!!! мы уже всё поняли...
08:45 Достали Дамблдору цепи.
08:46 Дамблдор тут же покрыл их розовым мехом...
08:47 ... и завернул в подарочную бумагу...
08:48 ... со словами: "У Минервы сегодня именины..."
08:50 Директор попытался стереть нам память
08:51 Мы увернулись
08:55 После долгих раздумий, он махнул на нас рукой
09:00 Пошли в туалет к плаксе Миртл сплетничать
09:05 Кребб и Гойл голубые? Ну это уже давно не новость...
09:10 У Макгонагалл вчера была оргия? Это тоже знаем...
09:15 С Сириусом и Люпиным????!!!!!!
09:20 В обличье животных???!!!
09:25 За интересную информацию рассказале Миртл о розовых наручниках директора.
09:30 Пошли на кухню
09:40 Распили вместе с Добби бутолку портвейна.
09:50 Распили ещё три.
13:00 Очнулись в какой-то грязи.
13:30 Поняли, что находимся на огороде Хагрида.
13:45 Поняли, что Добби с нами нет.
14:00 Выпили с Джорджем ещё две бутылки...
14:30 ...каждый.
18:00 Очнулись в кабинете у Макгонагалл.
18:10-19:00 Она отпаивала нас кофе с ликёром и пряниками. Немного ругала, что выпили всю выпивку, купленную для её именин.
19:10 Послала нас в Хогсмид ха спиртным
22:00 Мы честно доползли до её кабинета вместе с двумя ящиками вина.
22:10 Третий ящик мы выпили по дороге.
22:30 Появились Рон и Гермиона.
23:00 Смутно поняли, что находимся в гостиной Грифа.
23:15 Попытались подняться по лестнице в спальню
23:30 Оставили бессмысленные попытки
00:00 Были дотащены до кроватей сердобольной Гермионой.
02:00 Проснулись и решили, что пора сходить в бар Хогсмида.
03:00 Отказались от попыток подняться с кроватей...

0

16

  • Автор: Stasya Vytson
  • */I'm Russian Girl/*
  • Stasya Vytson
  • Зарегистрирован: 2008-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 14
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    4 часа 41 минуту
  • Последний визит:
    2008-05-31 23:16:34

Один день из жизни Северуса Снейпа

7:00 Я проснулся.
7:03 Умылся.
7:05 Побрился.
7:06 Отжался, наступил на кота, с женой поругался. Стоп! У меня же нет ни кота, ни жены… Странно… Это вроде из другой оперы… Странно…
7:07 Смотрел и думал.
7:08 Смотрел и думал какую?
7:09 Смотрел на ряд чёрных мантий и думал, какую надеть…
7:12 Одел чёрную и пообещал себе думать об этом заранее.
7:30 Шёл на завтрак.
7:40 Напомнить себе, найти другой путь в большой зал, на этом слишком много Малфоя.
7:50 Дошёл. Наконец-таки.
7:51 И вам доброго утра, Минерва! Старая калоша. Нет, нет, я ничего не говорил.
7:52 И вам доброго утра, Сибилла! Стрекоза пучеглазая! Конечно, слышал! Я ведь сам это сказал! Как тут не расслышать…
7:53 И вам доброго утра, Альбус! Мараз… Нет, плечо не болит. Напомнить себе, не пытаться назвать Дамбладора мараз... Нет, нет, точно не болит. Даже в мыслях.
7:55 Завтракал.
8:20 Хорош завтракать, а то опоздаю ещё, к Гриффиндору… Заманчиво… очень заманчиво. А потом снять с них баллы за моё опоздание, очень-очень заманчиво…
8:30 Жаль, не получилось опоздать, очень жаль…
8:31 Снял с них по пять баллов за неосуществление своего плана, а с Вас, мистер Поттер, пятнадцать!
8:34 Почему? Тогда двадцать!
8:35 Опять почему? Ладно, двадцать пять!
8:36 Ещё вопросы? Нет? Жаль, мне понравилось. Ведь можете же меня радовать…
8:37 И не надо на меня так смотреть!
8:38 И так тоже!
8:39 А вот так уж и подавно!
8:50 Мистер Поттер! Вы напрашиваетесь!
8:55 Нет! Ну откуда мне было знать, что у него аллергия на оглушающие зелья!
9:00 А я говорю, не знал!
9:07 Не надо так на меня смотреть!
9:09 Зачем вы все достали палочки?
10:00 Очнулся…
10:20 Пришёл в себя.
10:23 Минус 70 баллов с Гриффиндора!
10:24 И пусть кто-нибудь рискнёт спросить за что!
10:25 Да вот за это, Малфой!
10:26 Малфой! Эй, Малфой!
10:40 Приводил Драко в чувства.
11:40 Какой-то он слабенький, может его в больничное крыло отнести? Да нет, сам справлюсь, я же маг! Или нет?
12:00 Да, я маг! Я привёл Малфоя в чувства!
12:03 Отлепитесь от меня, Малфой!
12:04 Не надо! Не надо меня благодарить! Это же я Вас оглушил!
12:05 И смотреть на меня так не надо!
12:06 И папе говорить тоже!
12:07 Идите лучше Вы… на обед.
13:08 Сам шёл на обед.
14:30 Обедал.
14:50 Урок у Слизерина, что может быть лучше…
14:53 Мечтательно потягивался…
14:55 Не, можно, конечно, тут весь день сидеть, но ведь урок у Слизерина! Как же они без меня! Кто ж им ещё баллов начислит, а? Моим бедняжечкам! Моим маленьким! Моим…
15:00 И вот не надо на меня так смотреть, это не то, о чём Вы подумали, Малфой!
15:03 Нет, не то!
15:04 Точно не то!
15:05 А я говорю не то!
15:06 Я сказал!!!!!!
15:15 Пошёл на урок.
15:40 Сбылась мечта идиота, то есть моя! Тьфу! Просто - сбылась моя мечта! Урок по зельям и ничего не взрывается!
15:43 Я СКАЗАЛ, НЕ ВЗРЫВАЕТСЯ, КРЕББ!!!!!!!!!
15:45 И ДАЖЕ НЕ ДЫМИТСЯ, ГОЙЛ!!!!!!
15:47 И вот так вот не пахнет, мисс Паркинсон!!!!!!
15:50 По 3 балла, нет, по пять баллов всем! А Креббу, Гойлу и Паркинсон по 10, чтоб у них рвение не пропало…
16:00 Сидел и радовался.
16:10 Сидел и радовался своему преподавательскому таланту.
16:20 Какой я молодец!
16:23 Улыбался.
16:50 Заметил слизеринцев.
16:57 Заметил ужас на лицах слизеринцев.
17:00 Выгнал слизеринцев из кабинета.
17:01 Набавил им по баллу за артистичность. Какой искренний был ужас!
18:00 Ужинал.
18:20 Шёл к себе в комнату.
18:30 Зашёл в какую-то комнату, но там сидел Малфой, и я вышел.
18:40 Стоп. Это же моя комната! КАКОГО ЧЁРТА??????????
19:00 Что Вам нужно, Малфой?
19:02 Нет, я не хочу называть Вас Драко.
19:04 Нет, точно не хочу!
19:06 Даже из уважения к вашему отцу! Тем более из уважения к вашему отцу!
19:10 Пытался сесть в кресло и почитать Справочник по зельям.
19:40 Не получилось…
19:45 Может, Вы всё же встанете с моего кресла, Малфой!
19:50 Надо было сразу так. Сел в кресло.
19:55 СЛЕЗЬТЕ С МОИХ КОЛЕН!!!!!!!!!
19:56 НЕМЕДЛЕННО С НИХ СЛЕЗЬТЕ, МАЛФОЙ!!!!!!!!!!!!!!!
19:58 Я СКАЗАЛ!
20:00 Я встал.
20:03 ОТПУСТИТЕ МОЮ ШЕЮ, Малфой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
20:30 Стаскивал Малфоя со своей шеи.
20:50 Пытался выгнать Малфоя из моей комнаты.
21:20 Выталкивал Малфоя из моей комнаты.
21:30 УХОДИТЕ, Малфой! Я хочу лечь спать!
21:32 Зачем я это сказал?!
21:33 ЗАЧЕМ Я ЭТО СКАЗАЛ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
21:46 Бегал по комнате от Малфоя и уговаривал его оставить меня в покое.
22:00 Порядком устал и стал уговаривать его привязаться к кому-нибудь другому. Филч, я знаю, сегодня ничем не занят…
22:10 Ну, зато Вы ему нравитесь, Малфой! Я?! Нет, я - нет! Мне?! Нет, Вы мне не нравитесь. Не надо слёз! Прекратите реветь! В этом смысле не нравитесь, а так…
22:30 И вот зачем я это сказал, а?
22:50 Надо же! Одно оглушающее заклятье и он успокоился… Как я раньше не догадался?
23:00 Отправил Малфоя на носилках в его комнату.
23:03 Покой…
23:10 Тишина…
23:30 Пожелал себе спокойной ночи и уснул.
02:34 Кажется, кто-то скребётся в мою дверь. Сначала захотел открыть, но потом вспомнил, что действие оглушающего заклятия уже наверно кончилось, и не открыл.
02:38 Спал.

0

17

  • Автор: Stasya Vytson
  • */I'm Russian Girl/*
  • Stasya Vytson
  • Зарегистрирован: 2008-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 14
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    4 часа 41 минуту
  • Последний визит:
    2008-05-31 23:16:34

Один день из жизни Гарри Поттера
6.05 проснулся
8.05 разбудили
8.06 врезал
8.15 встал
8.19 в ванной
8.25 вне ванной и один
8.31 где моя мантия?!
8.34 принесли мою мантию
8.38 сделал причёску
8.40 испортил причёску
8.42 хорошая причёска «я у Дамблдора феникс с бодуна»
8.43 как мне нравится портить причёски!
8.50 собрался на завтрак
8.58 принесли на завтрак
9.00 утренняя раздача автографов
9.15 даю всем!
9.16 нет, Малфой, тебе не дам
9.33 урок
9.34 урок
9.35 всё ещё урок
9.36 плюнул жвачкой в Снейпа
9.37 плюнул жвачкой в Малфоя
9.39 они плюются друг в друга
9.50 одолжил жвачку им обоим
9.55 написал на парте * Снейп лох *
10.00 Снегг снял 50 очков с Гриффиндора за жвачку
10.02 и ещё пять – за лоха
10.11 задолбало плеваться, стал варить зелье
10.20 Снегг попробовал зелье
10.21 косо посмотрел на меня
10.23 улыбнулся
10.25 послал воздушный поцелуй и подмигнул
10.35 всё ещё мигает
10.40 у него скоро глаза отвалятся
11.00 иду на трасфигурацию
11.03 не кабинет, а зверинец!
11.05 проходим через кошку
11.09 проходим перевоплощающие заклинания
11.13 перевоплотил Рона
11.15 убрал Рона куда подальше
11.17 Рон пищит, чтобы я перевоплотил его обратно
11.19 не получается
11.21 отложил Рона до лучших времён
11.25 случайно сел на Рона
11.29 отложил его подальше
11.50 соскрёб Рона и побежал к Хагриду
12.00 небольшой ланч в компании поклонников и пищащего
Рона
12.15 обратно в школу
12.20 в школе
12.25 Рон вернулся
12.30 я очнулся
12.31 отдохнул
12.32 и стукнул Рона. Знаю, что не в рифму.
12.40 потащил Рона на обед
12.55 повторная раздача автографов
13.00 ем
13.05 Снейп попросил автограф
13.06 он не устал мигать, нет?
13.08 попросил Снейпа подойти попозже, чтобы не
распугивал поклонников
13.14 подавился
13.18 все ринулись хлопать меня по спине
13.20 лежу, захлопанный по спине до смерти
13.45 урок
13.50 урок
13.55 опять урок
14.00 уроки профессора Флитвика мои самые любимые, на
них я отлично высыпаюсь
14.40 выспался
15.52 делаю уроки
15.55 попросил Гермиону дать списать
16.07 всё ещё делаю уроки
16.08 запарился делать уроки!
16.20 уф! Делание уроков с Гермионой сильно утомляет,
особенно когда тебя постоянно гладят пяткой по коленке.
16.30 не понял, что она этим хотела сказать
16.40 Наконец пришёл Рон, и я побуду в чисто мужской,
братской обстановке!
16.50 так, Рон странно на меня смотрит. Может, он всё
ещё дуется за трансфигурацию?
16.55 он явно чем-то обеспокоен
16.65 Рон поглаживает своей ногой моё бедро – это шрам
на них так влияет, или болезнь Снейпа заразна?
17.15 иду на наказание за проступок на прошлой неделе
17.27 пришёл на наказание
17.30 наказание – оттирать парты в подземельях Снегга
17.31 вы знаете, у Снейпа новая кликуха - * Моргунчик *
17.32 оттираю парты от посланий типа * Снейп, поцелуй
меня в задницу *, * Учителка зельеваренья – самая
зельеваренистая в мире *.
18.00 закончил мыть парты
18.01 незаметно подписал * Здесь был Гарри Поттер *
18.18 Снегг оценил мои старания
18.19 в качестве поощрительного приза предложил
станцевать стриптиз
18.20 Снегг – станцевать - стриптиз…
18.25 бегу по коридорам Хогвартса и стараюсь не
оглядываться
18.26 споткнулся и упал
18.30 очнулся
18.31 понял, об кого споткнулся
18.35 я раздавил МакГонагал!!!
18.39 выкинул дохлую кош.. МакГонагал из окна
18.40 посмотрел, куда долетела туша и остались ли
признаки жизни
19.00 сделал вид, что это не я
21.00 в спальне
21.10 и не один!
21.15 о-о-о-о, кто-то лежит в моей кроватке…
21.16 приготовился к безумной ночи
21.18 залез под одеяло
21.20 наткнулся на что-то неприятное
21.27 откинул одеяло
21.30 С Н Е й П ! ! !
21.40 бегу по коридорам Хогвартса и стараюсь не
оглядываться
21.50 забился в кладовку для мётел
21.51 кто-то стучит
21.52 – войдите!
22.00 аааа!
22.01 Снейп схватил меня
22.02 не сопротивлялся
22.30 сижу в подземелье и оттираю надпись: * Здесь был
Гарри Поттер *
22.40 ненавижу подземелья
05.49 проснулся
05.55 где я?
06.00 я говорил, что ненавижу подземелья?

0

18

  • Автор: Stasya Vytson
  • */I'm Russian Girl/*
  • Stasya Vytson
  • Зарегистрирован: 2008-05-25
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 14
  • Уважение: [+0/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    4 часа 41 минуту
  • Последний визит:
    2008-05-31 23:16:34

Гарри Поттер И Узник Азкабана.
ТЕМНАЯ СПАЛЬНЯ В ДОМЕ ДУРСЛЕЙ. ГАРРИ ИГРАЕТ С ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКОЙ ПОД ОДЕЯЛОМ.
ГАРРИ
Пенис Максима! Пенис Максима Двенадцатидюймус!
ДЯДЯ ВЕРНОН
(ехидно)
Уже третий раз захожу к тебе в комнату, но, по-моему, ничего не меняется.
УТРО. ТЕТЯ МАРДЖ приходит в гости.
ТЕТЯ МАРДЖ
Твоя мать была сукой! Твой отец был уродом!
ГАРРИ
Вот бы тебя от газов раздуло!
ТЕТЮ МАРДЖ РАЗДУВАЕТ ОТ ГАЗОВ И ОНА ВЫЛЕТАЕТ В ОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ. ГАРРИ СОБИРАЕТ ЧЕМОДАН И УХОДИТ ОТ ДУРСЛЕЙ.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Лох, он забыл свою сову!
ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА
Гав!
СТЭН ШАНПАЙК
Я ваш кондуктор на сегодняшний вечер! Чур, интим не предлагать.
ДЫРЯВЫЙ КОТЕЛ
ГАРРИ
О, Хедвига! Ты уже здесь!
ХЕДВИГА
Я тоже тебя люблю, засранец.
МИСТЕР УИЗЛИ
Гарри, я хочу раскрыть тебе один секрет. Из АЗКАБАНА сбежал маньяк-психопат СИРИУС БЛЭК, и он хочет тебя убить. Обещай, что не станешь от него прятаться, чтобы сохранить саспенс в фильме.
ХОГВАРТС-ЭКСПРЕСС
ГАРРИ, РОН И ГЕРМИОНА заходят в купе.
ГАРРИ
Я могу говорить, если в одном купе с нами спит какой-то АЛКАШ? У меня для вас охренительные новости: весь этот год мы будем в смертельной опасности.
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ в купе ЗАМЕРЗАЮТ окна и бутылка АЛКАША, стоящая на столе.
ДЕМЕНТОР
Шир… Бэггинс…
РОН И ГЕРМИОНА
Кто-нибудь, помогите!
АЛКАШ
(просыпаясь)
Я не АЛКАШ! Я ваш новый супер-пупер-учитель, профессор ЛЮПИН! Назад, дьявол! Ты не пройдешь!
ДЕМЕНТОР
Б*ядь. Кажется, я видел такую порнушку…
ЛЮПИН
Съешьте по шоколадке!
ХОГВАРТС, БОЛЬШОЙ ЗАЛ
НОВЫЙ КЛЕВЫЙ ДАМБЛДОР
Благодарю хор памяти РИЧАРДА ХАРРИСА за великолепное выступление! Я буду вашим новым ДАМБЛДОРОМ в этом году, который, надеюсь, вы проведете счастливо, несмотря на присутствие в школе нескольких сотен ужасных ДЕМЕНТОРОВ.
УРОК ПРОРИЦАНИЯ
ТРЕЛОНИ
ГАРРИ, ты скоро умрешь: у тебя в чашке какая-то фигня, а не предсказание.
ГЕРМИОНА
Ну еще бы! Этот урок — отстой! А вот ДРЕВНИЕ РУНЫ – это полнейший улет!
РОН
Но ведь они в одно время с ПРОРИЦАНИЕМ! Ты что, посещаешь два урока одновременно?
ГЕРМИОНА
Разумеется, нет, кретин.
УРОК ПО УХОДУ ЗА МАГИЧЕСКИМИ СУЩЕСТВАМИ
ХАГРИД
Это ГИППОГРИФ. Поскольку ты, ГАРРИ, у нас чаще всех вляпываешься в ДЕРЬМО, полетай-ка на нем, потому как КВИДДИЧА в этой серии все равно почти не будет.
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ
Вау! Он Король Мира!
ВЫ
(закатывая глаза)
Очень оригинально!
УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ
ЛЮПИН
ДЕМЕНТОРЫ отсасывают душу, и я никак не пойму, зачем они пристают к детишкам, которые совсем не похожи на ПСИХОВАННОГО ГЭРИ ОЛДМАНА. Поэтому мы будем изучать БОГГАРТОВ и как над ними потешаться, а потом все съедим по шоколадке!
ПОРТРЕТНАЯ ГАЛЕРЕЯ
ТОЛСТАЯ ТЕТЯ
СИРИУС БЛЭК! Здесь был СИРИУС БЛЭК!
ДАМБЛДОР
Сегодня ученики будут спать в БОЛЬШОМ ЗАЛЕ все вместе.
ФИЛЧ
Кажется, я видел такую порнушку…
УРОК ПО ЗАЩИТЕ ОТ ТЕМНЫХ СИЛ
СНЭЙП
Сесть! Заткнуться!
ГАРРИ
Где профессор ЛЮПИН?
СНЭЙП
Бродит под луной. А мы сегодня будем изучать ОБОРОТНЕЙ! Кто может сказать, в чем разница между ОБОРОТНЕМ и анимагом?
ГЕРМИОНА
Я! ОБОРОТЕНЬ…
СНЭЙП
Верно! ПЯТЬ ТЫСЯЧ БАЛЛОВ С ГРИФФИНДОРА!!! К завтрашнему дню вы все напишете большое сочинение на тему "Как распознать ОБОРОТНЯ в ХОГВАРТСЕ" и объясните значение латинского слова "люпус"!
ДРАКО пишет записку ГАРРИ: «Дорогой ПОТТЕР, ХА-ХА!»
КЛАСС УХОДИТ.
СНЭЙП
ОБОРОТНИ, ОБОРОТНИ, ОБОРОТНИ!!!
МАТЧ ПО КВИДДИЧУ
БУХОЙ ГАРРИ падает с метлы.
ДАМБЛДОР
Это совсем не улетно!
ЛЮПИН
Так че, жопа твоей метле?
ГАРРИ
Типа того…
ЛЮПИН
Вот, съешь шоколадку.
ХОГСМЕД, ВОЮЩАЯ ХИЖИНА
ГЕРМИОНА
Хочешь подойти поближе…
РОН
А то!
ГЕРМИОНА
… к хижине.
ДРАКО
УИЗЛИ с МАГГЛОЙ прибалдели…
ГАРРИ В ПЛАЩЕ-НЕВИДИМКЕ
Получи по заднице…
ПОЗДНЕЕ
ГАРРИ
Я только что узнал, что СИРИУС БЛЭК убил моих родителей и что он мой крестный! Ну, пипец, начинается неделька…
ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ
ЛЮПИН учит ГАРРИ СУПЕР-ПУПЕР-ПРОДВИНУТОЙ МАГИИ, КОТОРУЮ НЕЛЬЗЯ ЗНАТЬ ДЕТЯМ ДО 16.
ЛЮПИН
Чем лучше воспоминание, тем больше ПАТРОНУС!
ГАРРИ
О, я однажды такое видел в волшебном зеркале…
ПОБЕЖДАЕТ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА.
ЛЮПИН
Вау! Ты ПОБЕДИЛ ФАЛЬШИВОГО ДЕМЕНТОРА ФАЛЬШИВЫМ ВОСПОМИНАНИЕМ! Остается надеяться, что это сработает и с настоящим ДЕМЕНТОРОМ! На, съешь шоколадку!
И ЕЩЕ ПОЗДНЕЕ
РОН
ТВОЙ КОТ СОЖРАЛ МОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!
ГЕРМИОНА
МОЙ КОТ НЕ ЖРАЛ ТВОЮ КРЫСУ И Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!
ХАГРИД
МОЕГО ГИППОГРИФА КАЗНЯТ ПОТОМУ ЧТО ДРАКО — УРОД И ЕГО ОТЕЦ – УРОД, И Я ИХ ОБОИХ НЕНАВИЖУ!
СПАЛЬНЯ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ ГРИФФИНДОРА
РОН
ПАУКИ… ПАУКИ заставляют танцевать стриптиз на столе! Я не хочу на столе!
ГАРРИ
Мужик ты или не мужик?! Залезай на стол и танцуй!
НОЧЬЮ В ХОЛЛЕ ВНЕ СПАЛЬНИ ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ
ГАРРИ
ПИТЕР ПЕТТИГРЮ, Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ!
СНЭЙП
ПОТТЕР! ВЫВЕРНУТЬ КАРМАНЫ! Что это за КАРТА? ОТКРОЙ СВОИ СЕКРЕТЫ!
КАРТА
КАРТА МАРОДЕРОВ просит профессора СНЭЙПА поцеловать ее в ЗАДНИЦУ.
СНЭЙП
ПЯТЬ МИЛЛИОНОВ БАЛЛОВ С ГРИФФИНДОРА!!!
ХИЖИНА ХАГРИДА
ХАГРИД
Не могу поверить, что они казнят ГИППОГРИФА только за то, что он надавал по жопе ДРАКО. Мы ведь все хотели это сделать!
ПАЛАЧ КАЗНИТ ГИППОГРИФА. ГАРРИ, РОН и ГЕРМИОНА ОБНИМАЮТСЯ.
АЛЬФОНСО КУАРОН
Кажется, я снимал такую порнушку…
ПОЗДНЕЕ. У ДРАКУЧЕЙ ИВЫ
РОН
КОРОСТА! Вот ты где!
ГАРРИ
АААА!!! ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА!
ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА утаскивает РОНА в ДЫРКУ под деревом.
ВОЮЩАЯ ХИЖИНА
РОН
Помогите! Помогите!
ГАРРИ
Мы идем, РОН!
РОН
Не помогайте! Не помогайте!
ЧЕРНАЯ ЗЛАЯ СОБАКА превращается в СИРИУСА БЛЭКА.
ГЕРМИОНА
Если ты хочешь убить ГАРРИ, тебе сначала придется убить нас!
ФАНЫ «ГАРРИ ПОТТЕРА» В ЗАЛЕ
О Боже! Это была фраза РОНА! Вы не во всем следуете первоисточнику!
ФАНЫ «ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ» В ЗАЛЕ
Теперь и вы получите, засранцы!
СИРИУС
Только один умрет сегодня, но я не скажу кто, чтобы вы думали, что это ГАРРИ!
ГАРРИ
Это я тебя убью!
ЛЮПИН
Гарри, нет! ЭКСПЕЛЛИАРМУС!
РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА
Люпин!
СИРИУС
Ремус!
ЛЮПИН
Сириус!
СИРИУС
Обнимемся!
ГЕРМИОНА
Оборотень!
РОН и ГАРРИ
Что?
СНЭЙП
Блэк!
РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА
Снэйп!
СНЭЙП
ЭКСПЕЛЛИАРМУС!
ЛЮПИН
Нет!
СИРИУС
Петтигрю!
РОН, ГАРРИ и ГЕРМИОНА
Что?
СИРИУС
Карта!
ЛЮПИН
Мертв!
СИРИУС
Нет!
ЛЮПИН
Да!
СИРИУС
Нет!
ЛЮПИН
Да!
СИРИУС
Нет!
ЛЮПИН
Да!
СНЭЙП
Вы двое — прямо как пара старых геев! Ничего, БЛЭК, один поцелуйчик, и…
ГАРРИ
ЭКСПЕЛЛИАРМУС!
РОН
Вот отстой!
СИРИУС
Я не хочу убивать ГАРРИ, я хочу убить КРЫСУ РОНА!
РОН
Долбанись, чувак!
СИРИУС
Нет. Отец ГАРРИ и РЕМУС и ПИТЕР и я были лучшими друзьями но ПИТЕР оказался СУКОЙ и продался ВОЛЬДЕМОРТУ и я сказал ПИТЕРУ где прячутся ПОТТЕРЫ потому что я не знаю что на меня нашло и выяснилось что ПИТЕР стал плохим и отрезал себе палец как будто это я взорвал его а потом он взорвал всех вокруг и подставил меня после того как ВОЛЬДЕМОРТ убил ПОТТЕРОВ а сам был все это время КРЫСОЙ СЕМЬИ УИЗЛИ! Видишь, все вполне логично!.. Дай мне КРЫСУ!
ПЕТТИГРЮ
РОН, помоги мне! Ведь я был хорошей КРЫСОЙ! Помнишь, как весело нам было вдвоем?
СИРИУС
Кажется, я видел такую порнушку…
ГАРРИ
Ребята, да вы все тут больные…
СИРИУС
Убьем его, РЕМУС!
ГАРРИ
Нет! Давайте лучше отдадим его ДЕМЕНТОРАМ, чтобы они высосали у него душу через нос!
СИРИУС
Узнаю своего мальчика!
Возле ДРАКУЧЕЙ ИВЫ
ЛЮПИН превращается в ЛЮПИНОБОРОТНЯ, ПЕТТИГРЮ — в КРЫСУ, СИРИУС — в ЧЕРНУЮ ЗЛУЮ СОБАКУ.
ГАРРИ
Что за зоопарк?!
ДЕМЕНТОРЫ
Мы высосем душу из тебя и твоего крестного!
ПАТРОНУС
А вот и хрен вам!
ГАРРИ
Определенно, это был мой отец!
БОЛЬНИЧНОЕ КРЫЛО, ПОЗДНЕЕ
ГАРРИ
Профессор ДАМБЛДОР, СИРИУС БЛЭК не убивал моих родителей, это сделал ПИТЕР ПЕТТИГРЮ, который потом превратился в КРЫСУ, затем обратно в ПИТЕРА, и наконец снова в КРЫСУ и нагло свалил, так что нам нечем доказать нашу историю.
ДАМБЛДОР
Три оборота, ГЕРМИОНА.
ГАРРИ
Что?
ГЕРМИОНА
МАХОВИК ВРЕМЕНИ!
РОН
Я знал это!
НАЧИНАЕТСЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЗАПУТАННАЯ ЧАСТЬ ФИЛЬМА.
ГЕРМИОНА
…Идем с нами, ГИППОГРИФ!…
ДАМБЛДОР
…Какая жалость, кто-то отвязал ГИППОГРИФА… ХАГРИД, а не откупорить ли нам бутылочку виски по такому случаю?..
ЛЮПИНОБОРОТЕНЬ
…Уж на этот раз я вас всех схаваю!..
ГИППОГРИФ
…Накося, прямо в ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ!..
ДЕМЕНТОРЫ
…Мы высосем…
ГАРРИ
…Пенис Макси… Блядь! ЭКСПЕКТО ПАТРОНУМ!!!..
ДЕМЕНТОРЫ
…Ух ты…
ГАРРИ
…О Боже, я — мой собственный отец!..
ГЕРМИОНА
…Кажется, я видела такую порнушку…
СИРИУС
Ах, ГЕРМИОНА, была бы ты на пяток лет старше…
ДВАДЦАТЬЮ СЕКУНДАМИ СПУСТЯ
ГАРРИ И ГЕРМИОНА
Профессор ДАМБЛДОР, мы успели!
ДАМБЛДОР
Ась?
ГЕРМИОНА
Вау! Новый ДАМБЛДОР действительно клевый!
КАБИНЕТ ЛЮПИНА
ГАРРИ
Все было напрасно.
ЛЮПИН
Если не брать в расчет, что ты спас ничтожные жизни СИРИУСА и ГИППОГРИФА, то да.
ГАРРИ
Но у меня нет ни метлы, ни учителя, ни родителей, ни крестного.
ЛЮПИН
Ну так возьми и съешь шоколадку!
ХОГВАРТС, БОЛЬШОЙ ЗАЛ
РОН
ГАРРИ! ГАРРИ! Сбежавший заключенный, к исчезновению которого мы не имеем никакого отношения, прислал тебе НОВУЮ МЕТЛУ! Она компенсирует тебе отсутствие родителей и крестного!
ГАРРИ
Ура! Я слышал от режиссера, в следующем фильме нам дадут поиграть в КВИДДИТЧ!
ЗРИТЕЛИ В ЗАЛЕ, ЧИТАВШИЕ ЧЕТВЕРТУЮ КНИГУ
Чертов НЬЮЭЛЛ, что за порнушку ты там снимаешь? В четвертой книге они не играли в КВИДДИТЧ!
Конец

0

Страница: 1

Вы здесь » {Harry Potter и Война двух миров} » Флуд » Анекдоты, опечатки в ФанФиках и т.п. Короче юмор ))))